👊👊👊Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.
👊👊👊— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
👊👊👊Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает.
👊👊👊Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
👊👊👊Пьянству — бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва…
👊👊👊— Это великолепно!
— Мастерство не пропьешь. Я пробовал — не получилось.
👊👊👊Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только…
👊👊👊— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…
👊👊👊О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?
👊👊👊Вот почему всегда больше всего жалоб на здоровье поступает от больных?!
👊👊👊— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
👊👊👊На мою помощь всегда можно рассчитывать. Я всегда готов помочь громким криками: «Давай, давай! Ещё поднажми!»
👊👊👊— Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: «Мужчина, вы уронили», — так он даже не повернулся…
👊👊👊— А волшебное слово?
— Пошел вон!
— Ты перегибаешь с волшебством.
👊👊👊Объявление в газете: «Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! P.S. Не успел поставить.»
👊👊👊— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и есть «сидеть в Интернете»…
👊👊👊— Ты заметила, у моего парня новая татушка?
— А ты заметила, что у меня весь парень новый?
👊👊👊— Почему вы стали врачом?
— Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.
👊👊👊Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
👊👊👊Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: «Ну, твой же муж айтишник!!!» В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.
👊👊👊Если работник напортачил — это его личная ошибка. Когда начальник — как минимум наша.
👊👊👊— Еще два блинчика, и расходимся!.. — шептали Ленке швы на юбке.
👊👊👊Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я!
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали?!
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли…
— Блин, как-то неудобно получилось.
👊👊👊— Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне…
👊👊👊Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
👊👊👊Врач, осматривая пациента:
— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
👊👊👊Перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо», — минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.
👊👊👊Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
👊👊👊Правила для всех одинаковы, только исключения разные.
👊👊👊Хочешь помочь ребенку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger