
👌👌👌В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.
👌👌👌А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
👌👌👌Муж жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
👌👌👌На лыжах не люблю ходить. Лежать на лыжах, кстати, тоже неудобно.
👌👌👌С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло.
👌👌👌Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
👌👌👌Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
👌👌👌Мой мозг на работе — это браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора часа, и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
👌👌👌— Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала: «Нет». Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
👌👌👌Плинтус глядел на паркет свысока.
👌👌👌Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик в полном шоке. Заходит коллега.
— Ты чего сидишь до ночи?
— На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!
— А что тут долго думать? — и вытягивает из стопки наугад две бумажки.
— Это — везунчики, а лузеры нашей фирме не нужны!!!
👌👌👌В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.
👌👌👌— Что у тебя с головой?
— Ты же сам говорил постричься под горшок.
— Так ручку-то сбрей!
👌👌👌Лайфхак. Чтобы не было пауз неловкого молчания на первом свидании, берите с собой вувузелу или просто футбольную дудку.
👌👌👌Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
👌👌👌Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.
👌👌👌Купить хочу что-нибудь от депрессии… Например, домик у моря!
👌👌👌По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне: «А давайте еще потанцуем?»
👌👌👌Муж уходит на работу. Жена ему:
— Вот опять придешь домой, поздно!
— Ну что ты, милая, я приду рано, ты еще будешь спать.
👌👌👌Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
👌👌👌Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после нескольких неловких пауз она неуверенно добавила: я кажется варю борщ…
👌👌👌Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!
👌👌👌Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
👌👌👌В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…
👌👌👌Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу.
👌👌👌Коротко о себе:
— хозяйственная, как мыло;
— простая, как карандаш;
— ручная, как граната.
👌👌👌— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!
👌👌👌Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
👌👌👌По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
👌👌👌Кредит — это когда денег не то, чтобы совсем нет, а ещё меньше.
👌👌👌Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-н-н-н-да… Несинхронно…
👌👌👌Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении… Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger