Выпуск #02302. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.02.2024

💢💢💢Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: «Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем.»
Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: «…но мне это удавалось».
💢💢💢— Как ваше ничего?
— Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
— Ничего.
— Ну, ничего.
💢💢💢В рыбном отделе всё как в жизни — безголовые всегда в большей цене.
💢💢💢«Постараюсь, но не обещаю!» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
💢💢💢— Я вчера телефон потерял!
— Как?
— Как, как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там — пусто!
💢💢💢Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться: кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Старший механик что-то чертит на карте, и задумчиво так:
— Как же ему не греться?.. Третий день по пустыне идем.
💢💢💢Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.
💢💢💢Рассказывают, что как-то Дидро зашел к своему издателю. В тот момент он одевался, и энциклопедист стал помогать ему. Издатель несколько сконфузился:
— Подобная услуга унижает такого человека, как вы, — сказал он.
— Ничего, ничего, — успокоил его Дидро. — я не первый автор, который одевает издателя.
💢💢💢Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.
💢💢💢На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..




💢💢💢Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.
💢💢💢Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:
— Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился…
— А что же случилось?
— Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…
— Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
— Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
💢💢💢В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.
💢💢💢— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
💢💢💢А я вчера голубей покормил… На свою голову!
💢💢💢— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
💢💢💢Бесит, когда меня спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница!
💢💢💢Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
💢💢💢Наконец-то купил себе яхту. Потрясающе смотрится на полочке!
💢💢💢Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Хозяин дивана:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.
Сосед:
— Затащим?!..

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger