💢💢💢Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район!!!
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
💢💢💢Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
💢💢💢Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
💢💢💢Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
💢💢💢— А что такое «Мартини»?
— «Мартини», если вкратце… это настойка на косточках!
— Ничего себе! Холодец?!
💢💢💢Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
💢💢💢Звонок в поликлинику:
— Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
— В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
💢💢💢— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27!
— Нет, одного хватит.
💢💢💢— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
💢💢💢Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды выходят.
💢💢💢— Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…
💢💢💢Это раньше человек был вершиной эволюции… НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов — это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
💢💢💢Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
💢💢💢Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
— Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
— Да дырку в облаках ищем, наверное…
💢💢💢Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
💢💢💢— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет…
— Я же говорю. Работает как часы.
💢💢💢А коли истина в вине, то в каждой рюмке — доля правды!
💢💢💢— Ты по ночам высыпаешься?
— А куда я должен высыпаться?
💢💢💢«Делу время, а потехе час», — подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…
💢💢💢Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
💢💢💢У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
💢💢💢— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.
💢💢💢Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.
💢💢💢Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?!»
💢💢💢— Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
— Кто, например, так говорит?
— Мои крепостные в усадьбе.
💢💢💢Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
💢💢💢Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»
💢💢💢Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
💢💢💢Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
💢💢💢— Я ее ждал с цветами, и вот она подошла…
— А что дальше?
— Она мне не подошла.
— Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
💢💢💢Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
💢💢💢Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger