✔✔✔Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме «Матрица» одновременно говорят: «Будьте здоровы!». Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: «Ничего, привыкнешь. Это Питер!»
✔✔✔А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?» — а родственники: «Мы все взяли?»
✔✔✔Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
✔✔✔Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
✔✔✔После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
✔✔✔Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
— Какие люди?
✔✔✔Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!
✔✔✔Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
✔✔✔Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
✔✔✔Первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками…
✔✔✔— Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
✔✔✔Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
✔✔✔Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!
✔✔✔Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
✔✔✔Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
✔✔✔— Алло, это банк «Поле чудес»?
— Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
— Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
— Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта — рубли, доллары, евро?
— У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
— Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
— Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план «Денежное дерево». По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
✔✔✔Рабочий день делится на: «Да мы же еще только пришли!» и «Да скоро уходить уже!»
✔✔✔Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
✔✔✔Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!
✔✔✔В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
✔✔✔— Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
— Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!
✔✔✔Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет.
✔✔✔Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Налезли только бусы… да и то на руку!
✔✔✔— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.
— На нашем компьютере!?
✔✔✔— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
✔✔✔Хозяин ресторана — бармену:
— Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Нет, у гомеопатов корпоратив.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен