Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2021

Ну, мы погнали

✔✔✔
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме “Матрица” одновременно говорят: “Будьте здоровы!”. Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: “Ничего, привыкнешь. Это Питер!”
✔✔✔
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: “Мы ничего не забыли?” – а родственники: “Мы все взяли?”
✔✔✔
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
✔✔✔
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
✔✔✔
После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
✔✔✔
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
– Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
– Какие люди?
✔✔✔
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!
✔✔✔
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
✔✔✔
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал – и сделал контрольный в голову.
✔✔✔
Первые три класса в школе у вашего ребёнка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками…
✔✔✔
– Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!
– Скажите, а в клинике нет другого психолога?
✔✔✔
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
✔✔✔
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
– Все листья как листья, а этот – ну, как утюг!
✔✔✔
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
✔✔✔
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
✔✔✔
– Алло, это банк “Поле чудес”?
– Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
– Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
– Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта – рубли, доллары, евро?
– У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
– Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
– Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план “Денежное дерево”. По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
✔✔✔
Рабочий день делится на: “Да мы же еще только пришли!” и “Да скоро уходить уже!”
✔✔✔
Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
✔✔✔
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!
✔✔✔
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
✔✔✔
– Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
– Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!
✔✔✔
Доверие – это когда тебе говорят:
– Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
– Пусть гуляет… Он тепло одет.
✔✔✔
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Налезли только бусы… да и то на руку!
✔✔✔
– Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
– Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.
– На нашем компьютере!?
✔✔✔
– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
✔✔✔
Хозяин ресторана – бармену:
– Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
– Психбольница гуляет, что ли?
– Нет, у гомеопатов корпоратив.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен