Выпуск #02271. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.01.2024

Упражнение

📖📖📖
ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург.
Жители Казани ответили — Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва.
📖📖📖
Пятница — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
📖📖📖
Плохой метеоролог опоздал из-за внезапного дождя…
📖📖📖
— Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Да, вас.
📖📖📖
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.
📖📖📖
На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.
📖📖📖
Поиски виноватого — это очень увлекательное дело, особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.
📖📖📖
— У меня экзистенциальный кризис…
— Почему?
— Ну, во-первых, я выучил это слово…
📖📖📖
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
📖📖📖
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
📖📖📖
— Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
— Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
— И что?
— А старые отдирать — не люблю!
📖📖📖
— Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло было?
— Темно…
📖📖📖
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо»… и, особенно: «ни жив, ни мертв».
📖📖📖
— Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
— Сколько кладешь? Одну, двe?..
📖📖📖
— Просадка тут мощная, а дальше, очевидно, боковик пойдет, ну я бы держал акции…
— Это ваша кардиограмма.
📖📖📖
— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.
📖📖📖
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает еще стопку посуды в раковину, особенно, когда ты живешь один.
📖📖📖
Аристотеля спросили:
— Чем ты отличаешься от большинства людей?
Он ответил:
— Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.
📖📖📖
— Вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!




📖📖📖
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
📖📖📖
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили… Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
📖📖📖
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке!
📖📖📖
Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
📖📖📖
На самом деле ориентироваться в «каменных джунглях» больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.
📖📖📖
Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».
📖📖📖
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
📖📖📖
Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежал и ничего не делал, а уж в этом-то я достиг совершенства.
📖📖📖
Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.
📖📖📖
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе… особенно на школьных.
📖📖📖
— Разработаны диски бесконечной емкости.
— И когда они будут доступны в продаже?
— Как только закончат форматироваться.
📖📖📖
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
📖📖📖
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
📖📖📖
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы — роман Достоевского, пять букв.
📖📖📖
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
📖📖📖
В последнее время я очень тревожно сплю… особенно на работе.
📖📖📖
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Коровы. Ревность