Выпуск #00080. Лучшие Анекдоты из Питера за 19.01.2018

Ну, мы погнали!

🏃🏃🏃
— Я хочу вернуть любимого…
— Это можно, чек сохранили?
🏃🏃🏃
Самый надежный план: «Ладно, на месте разберемся!»
🏃🏃🏃
— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…
🏃🏃🏃
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
🏃🏃🏃
Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
— Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива… Я и не пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет…
🏃🏃🏃
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
🏃🏃🏃
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам…
🏃🏃🏃
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!
🏃🏃🏃
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
🏃🏃🏃
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми не знакомлюсь.
— Гениально!
🏃🏃🏃
— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
— Постоянно!
— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
— Нет, закусываю!
🏃🏃🏃
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Да, ну… у меня же чек 54 метра будет!
🏃🏃🏃
— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Нет, соседа обматерить надо.
🏃🏃🏃
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
🏃🏃🏃
— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
🏃🏃🏃
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.
🏃🏃🏃
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
🏃🏃🏃
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🏃🏃🏃
— Ваша жена умеет играть на фортепиано?
— Нет, но играет.
🏃🏃🏃
— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
🏃🏃🏃
Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru