
🏃🏃🏃— Я хочу вернуть любимого…
— Это можно, чек сохранили?
🏃🏃🏃Самый надежный план: «Ладно, на месте разберемся!»
🏃🏃🏃— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…
🏃🏃🏃Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
🏃🏃🏃Дама пpотягивает чек в кассу банка и смущенно говоpит:
— Пpостите, что подпись мужа немножко неpазбоpчива… Я и не пpедполагала, что он так стpусит, увидев в моих pуках пистолет…
🏃🏃🏃Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
🏃🏃🏃Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря достоинствам…
🏃🏃🏃Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!
🏃🏃🏃— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
🏃🏃🏃— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми не знакомлюсь.
— Гениально!
🏃🏃🏃— Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
— Постоянно!
— И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
— Нет, закусываю!
🏃🏃🏃В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал:
— Да, ну… у меня же чек 54 метра будет!
🏃🏃🏃— Алло, нам требуется пара грузчиков.
— Вас интересует погрузка-разгрузка?
— Нет, соседа обматерить надо.
🏃🏃🏃Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
🏃🏃🏃— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
🏃🏃🏃Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
— А что случилось?
— За любимую девушку заступился.
— А хулиганов сколько было?
— Двое: жена и теща.
🏃🏃🏃В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот, кто первым заснёт, может не спать!
🏃🏃🏃Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
— Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
— Да ну!? Неужели ни разу?
— Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
🏃🏃🏃— Ваша жена умеет играть на фортепиано?
— Нет, но играет.
🏃🏃🏃— Почему ты разводишься с женой?
— Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— Врёт, курва! У её сестры ночевал я!
🏃🏃🏃Олег уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой области по дзюдо, и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru