🚸🚸🚸Как избавиться от лени без усилий?
🚸🚸🚸Внезапно заметил, что после третьей чашки кофе резкость изображения на мониторе значительно улучшилась. А я уж думал новый покупать.
🚸🚸🚸— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в шесть лет…
🚸🚸🚸Новый фильм ужасов для офисных работников: «Понедельник начинается в субботу».
🚸🚸🚸Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю… Придумай, что-нибудь…
🚸🚸🚸— О чем задумался?
— О смысле жизни.
— Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет.
🚸🚸🚸Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
🚸🚸🚸Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
🚸🚸🚸Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
🚸🚸🚸— Доктор, меня все передразнивают!
— До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!..
🚸🚸🚸У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого источника питания.
🚸🚸🚸На первом курсе физико-математического университета, преподаватель рассказывает студентам:
— Итак, есть задача! На нитке висит брусок, пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв при этом половину своей скорости. Нужно найти угол «альфа», на который отклонился брусок после попадания в него пули.
Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…
🚸🚸🚸Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
🚸🚸🚸Жена — мужу:
— Я каждый день готовлю!
— А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!
🚸🚸🚸Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
🚸🚸🚸Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Папа, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Денюжки зарабатывать
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
🚸🚸🚸Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🚸🚸🚸— Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
— Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
— Почему-у-у?!
— Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ… ну и не закрыла страницу. Папа подсел, да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска… на сайте знакомств.
🚸🚸🚸— Ты меня любишь?
— Возможно. Память уже не та.
🚸🚸🚸Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома…
🚸🚸🚸Пессимист — это человек, который жалуется на шум, даже когда к нему в дверь стучится удача.
🚸🚸🚸Самая популярная первая фраза в любом путешествии: «А знаете, что мы забыли?!»
🚸🚸🚸В человечишке все должно быть прекрасненько: и одежонка, и душонка, и мыслишки.
🚸🚸🚸Как говорила мне одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы…» Да, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень.
🚸🚸🚸Отправляясь на корпоративы — помните, что вам с этими людьми ещё работать.
🚸🚸🚸— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
🚸🚸🚸Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего.
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
🚸🚸🚸— А-а-а-а, доктор, ЧТО ЭТО у меня?!
— Спокойно!!! Покажите… А-А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО У ВАС???
🚸🚸🚸Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
🚸🚸🚸На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться… Пока сходила в магазин… двум помогла встать… а с одним… даже полежала!
🚸🚸🚸— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
🚸🚸🚸А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле — вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты?
🚸🚸🚸Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же страховой полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger