🎶 🎶 🎶Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
🎶 🎶 🎶Еще в детстве посмотрела на сварку и не ослепла, но и хорошего ничего с тех пор не видела…
🎶 🎶 🎶— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
🎶 🎶 🎶Объявление. Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.
🎶 🎶 🎶— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты ее бесишь!!
🎶 🎶 🎶— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это у нас? Это мясо?
— Это не у нас.
🎶 🎶 🎶Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова, но уже правильной стороной.
🎶 🎶 🎶В семье пессимистов:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— А я вырасту?
— Молодец, наш сынок!
— А точно наш?
🎶 🎶 🎶Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «ХО-ХО-ХО» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» – родителям.
🎶 🎶 🎶— Я щас сдохну…
— Это с заказчиком согласовано?
🎶 🎶 🎶В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
🎶 🎶 🎶Проблемы с алкоголем — это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнает, а ты его нет.
🎶 🎶 🎶Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
🎶 🎶 🎶— Давайте поспорим о чем-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить лицо, но повода пока не нахожу.
🎶 🎶 🎶— Мам, наш папа книгу написал. Я слышал он по телефону говорил: «Все, наш роман закончен».
🎶 🎶 🎶Посиделки за столом. Двое вспоминают молодость, лето в деревне. Первый, ростом 2 метра и шириной со шкаф, спрашивает:
— А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй, задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
— Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
🎶 🎶 🎶При любом ремонте самый дорогой расходный материал — это нервные клетки.
🎶 🎶 🎶Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
🎶 🎶 🎶Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…
🎶 🎶 🎶В квартире был порядок. Но потом она должна была решить, что надеть.
🎶 🎶 🎶— Только хардкор!
— Ой, я тебя умоляю… Твой хардкор, как правило, выливается в какое-то ми-ми-ми…
🎶 🎶 🎶— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
🎶 🎶 🎶Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают:
— Как он работает-то? Габариты головы-то у всех разные…
— Ну… это только до первого бритья…
🎶 🎶 🎶— Как прошел день?
— Безвозвратно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru