Выпуск #02209. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.11.2023

У нас весело

🔸🔸🔸
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
🔸🔸🔸
Гастролирующий коллектив артистов комедийного жанра продолжил маршрут, ведущие специалисты закрепились.
🔸🔸🔸
— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
🔸🔸🔸
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
🔸🔸🔸
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
🔸🔸🔸
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
🔸🔸🔸
Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
🔸🔸🔸
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее — как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника — и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!
🔸🔸🔸
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
🔸🔸🔸
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
🔸🔸🔸
Звонок в цирк:
— Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а, во-вторых, не дышите на меня перегаром!
🔸🔸🔸
Что за люди пошли? Слышат краем уха… видят краем глаза… А потом додумывают остатком мозга…
🔸🔸🔸
— Вы любитель лука?
— До слёз!
🔸🔸🔸
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу: «Надо больше двигаться».
🔸🔸🔸
Однажды Альберт Эйнштейн, будучи во Франции, путешествовал куда-то поездом и в обеденное время пошёл перекусить в вагон-ресторан. Там он сел за столик, за которым уже обедал французский крестьянин, простой такой провинциальный обыватель. Эйнштейн взял в руки меню, и вдруг понял, что забыл в купе очки. Естественно, за помощью он обратился к своему соседу:
— Мсье, вы не могли бы мне помочь? Будьте добры, прочтите, что здесь написано…
Деревенский житель окинул скептическим взглядом вроде бы как богатого господина, а потом добродушно сказал:
— Ничем не могу вам помочь. Я тоже неграмотный.
🔸🔸🔸
Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно — на мы…




🔸🔸🔸
Мужская кулинария… Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это уже макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🔸🔸🔸
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
🔸🔸🔸
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
🔸🔸🔸
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнёте!
🔸🔸🔸
Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?
🔸🔸🔸
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
🔸🔸🔸
— Что сейчас слушаешь?
— Я слушаю, как чайник кипит!
— Класс, кто поет?
— Хор страдающих молекул.
🔸🔸🔸
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
🔸🔸🔸
— Как перестать есть на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а вот как перестать?..
🔸🔸🔸
— Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
— Не думаю.
🔸🔸🔸
— Алло, это компания по продаже бытовой техники?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
🔸🔸🔸
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.
🔸🔸🔸
Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?»
🔸🔸🔸
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Карикатура. Крокодил. Водка. Свадьба