🍴🍴🍴Самое простое в жизни — усложнить её.
🍴🍴🍴Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
🍴🍴🍴Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.
🍴🍴🍴Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
🍴🍴🍴Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
🍴🍴🍴— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120..
🍴🍴🍴Конечно, мы не англичане. Нет, у нас второго завтрака… Зато какой у нас третий ужин!
🍴🍴🍴Медведи, которые перед спячкой едят забродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
🍴🍴🍴— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
🍴🍴🍴— Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
— Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
🍴🍴🍴Пребывая в тоске за три дня до зарплаты секретарша Светлана клала на ксерокс последнюю купюру в 500 рублей и с наслаждением смотрела, как она множится, множится, множится.
🍴🍴🍴— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?!
🍴🍴🍴Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов «стрессоустойчивости». И ни один работодатель не пишет: «Работая у нас, вы не будете испытывать стресс».
🍴🍴🍴Новый способ похудения: можно есть всё, но из кукольной посуды и понарошку!
🍴🍴🍴— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, но трудно удержаться — материал очень уж подходящий.
🍴🍴🍴— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.
🍴🍴🍴На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
🍴🍴🍴Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?
— Анальгин.
🍴🍴🍴А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах.
Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.
🍴🍴🍴Тело: «Хочу водки!»
Душа: «Протестую, хочу Любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу водки!»
🍴🍴🍴Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.
🍴🍴🍴Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
🍴🍴🍴Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
🍴🍴🍴Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia-3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
🍴🍴🍴Купил шаверму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук…
🍴🍴🍴У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
🍴🍴🍴— Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так!» — произнесённая за спиной в тату-салоне.
🍴🍴🍴Я не программер. Копипастю программерские умные слова в чатик. А они мне своими программерскими умными словами отвечают. Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.
🍴🍴🍴— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..
🍴🍴🍴 — А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
— Ну, у вас там такие мужики!
— Нет, у нас там такие кирпичи.
🍴🍴🍴Жена во время спора с мужем говорит:
— Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
🍴🍴🍴— У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну, да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну, пару тройку раз.
— Где остальные?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger