🐏 🐏 🐏Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
🐏 🐏 🐏Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.
🐏 🐏 🐏Насколько проще была бы жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну, видно же».
🐏 🐏 🐏Одноразовая посуда так и не снискала популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек она приходит в негодность.
🐏 🐏 🐏— Доктор, меня все называют тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?
🐏 🐏 🐏— Смотри, вот приложение, которое делает тебя на фото старым!
— Ого, реально ужас какой старый!..
— Погоди, фото нужно сначала обработать…
🐏 🐏 🐏— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
🐏 🐏 🐏— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!
🐏 🐏 🐏Вы же понимаете, что если в России вам говорят: «Давайте вернёмся к этому вопросу после Нового Года», — это значит: «в феврале»?
🐏 🐏 🐏— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка: «Умный в гору не пойдет»?
— А это, сынок, для преферансистов…
🐏 🐏 🐏Все люди делятся на 2 типа:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет.
2) могут свернуть гору, если у них отрубить интернет.
🐏 🐏 🐏Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
🐏 🐏 🐏Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
🐏 🐏 🐏Приметы делятся на хорошие, плохие и несбывшиеся. Причём последних — подавляющее большинство.
🐏 🐏 🐏Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
🐏 🐏 🐏О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
🐏 🐏 🐏Есть люди, которые моют посуду после еды, есть такие кто наберет гору и помоет её за раз. Я отношусь к тем, кто соберет гору и не моет её никогда!
🐏 🐏 🐏Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
🐏 🐏 🐏Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал не знает ли он где поблизости находится детдом…
🐏 🐏 🐏С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
🐏 🐏 🐏Глупым хорошо. У них мозги почти не изнашиваются.
🐏 🐏 🐏Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
🐏 🐏 🐏В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне пять долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам пятьсот долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему пять долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке пятьсот долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему пять долларов и отворачивается к иллюминатору.
🐏 🐏 🐏Собеседования в строительную компанию.
— Как гвоздь забить?
— Берешь и забиваешь.
— В рабочие.
— Как гвоздь забить?
— Смотря куда.
— В бригадиры.
— Как гвоздь забить?
— Какой?
— В снабжение.
— Как гвоздь забить?
— Каков бюджет?
— О, у нас новый начальник отдела продаж.
🐏 🐏 🐏Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
🐏 🐏 🐏Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору… Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча китайцев. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru