🐴🐴🐴Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
🐴🐴🐴Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят…
— А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!
🐴🐴🐴В нарочитом бездействии на работе уличен не был, но периодически негромко похрапывал.
🐴🐴🐴— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест «Четыре сыра», одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
🐴🐴🐴Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
🐴🐴🐴Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке…
🐴🐴🐴Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
🐴🐴🐴Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
🐴🐴🐴Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?
🐴🐴🐴Как уходит мужчина: открыл шкаф, оделся, ушёл.
Как уходит женщина: открыла шкаф, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «нечегонадеть», причитая рылась три часа в нафаршированном до отказа шкафу, разбросав «три несчастных платья» в количестве 257 штук по всей комнате, выбрала самое неподходящее, посмотрелась в зеркало, закатила истерику «яутебявлохмотьяххожу», подправила потёкший от слёз макияж, и, недовольная всем и вся, к огромному счастью мужчины, ушла…
🐴🐴🐴Интересно, что летучие лисицы питаются плодами растений, а вовсе не охотятся на летучих мышей.
🐴🐴🐴Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
🐴🐴🐴Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
🐴🐴🐴Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
🐴🐴🐴— Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают.
— Тебе виднее, ты ведь лысый.
🐴🐴🐴Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
🐴🐴🐴Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
— Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
🐴🐴🐴Рецепт студенческого блюда «Сосиска в гарнире»:
— Купите три сосиски, отварите, выложите на тарелку, а две сосиски меленько-меленько нарежьте. Приятного аппетита!
🐴🐴🐴— Чем питаются цапли?
— Длинным клювом.
🐴🐴🐴Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
🐴🐴🐴Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
🐴🐴🐴Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
🐴🐴🐴Нет верных и не верных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
🐴🐴🐴Двое Новых Русских:
— Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
— Так крокодилы питаются рыбой, мясом…
— Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам…
🐴🐴🐴«Ты можешь больше!» — прочитал я в спортивном паблике, и съел еще один пирожок.
🐴🐴🐴«Незаменимых людей нет!» — любил поговаривать директор. Все боялись, и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…
🐴🐴🐴Ихтиологи долгое время считали, что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.
🐴🐴🐴Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger