🌹🌹🌹Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка «Вот парадный подъезд…» звучит как масло масляное.
🌹🌹🌹Приправа — это «Фотошоп» для еды.
🌹🌹🌹Суд. Наши дни.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11часов 42 минуты?
— … ??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.
🌹🌹🌹— Я сразу не понравился ее родным. Особенно мужу.
🌹🌹🌹Обязательно придумайте сложный пароль, чтобы ни один злоумышленник не смог читать спам в вашей электронной почте!
🌹🌹🌹Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
🌹🌹🌹Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
🌹🌹🌹Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.
🌹🌹🌹— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают…
🌹🌹🌹— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя три раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
🌹🌹🌹Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
🌹🌹🌹В одном из обеденных залов одного пригородного дворца императрицы Екатерины II было устроено уникальное техническое новшество — лифт для подачи блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо: для этого нужно было написать его название на дощечке и отправить её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специальной лифтовой площадке. Список изысканной еды и всевозможных деликатесов на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли вовремя подать требуемые блюда. Их было всего два. Это был заказ обедавшего у императрицы Екатерины Великой Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал… солдатские щи и кашу.
🌹🌹🌹— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом…
🌹🌹🌹На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
🌹🌹🌹Маленькие кулинарные хитрости для мужчин. Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
🌹🌹🌹— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
🌹🌹🌹Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают, что делать, если не выиграют.
🌹🌹🌹Звонок из сервиса по доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
🌹🌹🌹— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?
— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.
Через две недели звонит телефон:
— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.
— Что, не ссоритесь с женой?
— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
🌹🌹🌹Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
🌹🌹🌹 В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
🌹🌹🌹Вот и похолодало. В принципе, причин выходить на улицу до мая нет.
🌹🌹🌹Один мужик — другому:
— Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал — а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом…
— И что — помогло?
— Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут — а теперь я делаю его за 10!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
