🐼 🐼 🐼Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
🐼 🐼 🐼У нас душевные раны не зализывают, их у нас запивают.
🐼 🐼 🐼Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
🐼 🐼 🐼— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
🐼 🐼 🐼Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
🐼 🐼 🐼Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
🐼 🐼 🐼Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
🐼 🐼 🐼Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
— А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
— Нет, не так — это некоторые мужики ездят хуже, чем женщины!
🐼 🐼 🐼Если смотришь в книгу и видишь фигу — значит что? Значит, твоя заначка — тю-тю!!!
🐼 🐼 🐼Работа и так — трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.
🐼 🐼 🐼Пользуйся правилом воздушного шара: выброси лишнее, чтобы набрать высоту.
🐼 🐼 🐼Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
🐼 🐼 🐼Неудачник — это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.
🐼 🐼 🐼Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
🐼 🐼 🐼— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну, возьмите три!
🐼 🐼 🐼— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья…
🐼 🐼 🐼Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.
🐼 🐼 🐼Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у женитьбы шансов не осталось вовсе.
🐼 🐼 🐼— Я решил — пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
🐼 🐼 🐼Настоящий лентяй даже когда стоит, то всё равно лежит, но вертикально.
🐼 🐼 🐼Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять, чего там налито, как вдруг оттуда вылетает Джинн и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего Джинн исчез, так и не выслушав мои остальные желания.
🐼 🐼 🐼— Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
🐼 🐼 🐼Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей это спецназ.
🐼 🐼 🐼Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
🐼 🐼 🐼Жена в пятницу вечером:
— Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя хотеть.
🐼 🐼 🐼Спрашиваю у сына:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Ответ:
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
🐼 🐼 🐼Человек должен не слышать, как его любят, а чувствовать. Послушать можно и радио.
🐼 🐼 🐼В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.
🐼 🐼 🐼Блондинка:
— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
🐼 🐼 🐼Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru