🐏🐏🐏Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
🐏🐏🐏Август — это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
🐏🐏🐏Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром… Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства…
🐏🐏🐏Друг:
— Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
— Когда?
🐏🐏🐏Словами: «Вот такие пироги!» — заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
🐏🐏🐏Как я съездил на шашлыки…
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу — 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!
🐏🐏🐏Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
🐏🐏🐏— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!
— Докажи!
— Хорошо! Пусть А — множество любимых объектов…
🐏🐏🐏Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
🐏🐏🐏— Ты могла бы и извиниться.
— Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
— Ладно, извини, что ты меня укусила!
🐏🐏🐏Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.
🐏🐏🐏Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
— Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…
— А, так это был ты.
🐏🐏🐏В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
🐏🐏🐏— Эх, мне бы твои проблемы…
— Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…
🐏🐏🐏В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?
🐏🐏🐏— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
🐏🐏🐏Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
🐏🐏🐏— Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
— Что?! Да я лучший отец в ми… Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
🐏🐏🐏Главное — ничего не наделать от нечего делать.
🐏🐏🐏— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
🐏🐏🐏Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: «А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности…»
🐏🐏🐏Блондинка говорит мастеру:
— А вы мой принтер не посмотрите?
— Девушка, а что с ним?
— Да вот читаю анекдоты в Интернете — смешно, распечатываю — не смешно!
🐏🐏🐏Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
🐏🐏🐏Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.
🐏🐏🐏Не спешите предлагать руку и сердце — вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!»
🐏🐏🐏— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?
— Да.
— 1300 рублей к оплате.
🐏🐏🐏Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.
🐏🐏🐏После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: выставка могла быть и хуже!»
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: «Опровержение: выставка хуже быть не могла.»
🐏🐏🐏Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
🐏🐏🐏Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
У литавриста сразу же пропадает настроение:
— Как?! Я же только что его сыграл!
🐏🐏🐏Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли…
🐏🐏🐏— Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
— Во что там они у тебя играют — в прятки?
🐏🐏🐏Лето — это возможность загорать по пути на работу.
🐏🐏🐏— Что за фигня?..
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
