Выпуск #02056. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.06.2023

Ну, мы погнали

☕☕☕
В некоторые головы мысли приходят умирать.
☕☕☕
Не понимаю, почему случайный укус собственного языка вызывает боль, а намеренный укус боли не вызывает? Но больше всего не понимаю, зачем ты сейчас кусаешь себе язык?
☕☕☕
В салоне красоты:
— Я просила Вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший.
☕☕☕
В совокупности мы бездарно провели год жизни, рассматривая содержимое холодильника.
☕☕☕
В наших автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
☕☕☕
Молодая моль выбралась из шкафа чтобы узнать большой мир. Но быстро вернулась в шкаф, на родную шубу и услышала наставления от пожилой моли:
— Милочка, это же так безрассудно.
— Возможно, но зато какие аплодисменты!
☕☕☕
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
☕☕☕
Думаю, что, если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня всё равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
☕☕☕
Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
☕☕☕
Лысым проще долго думать, потому что радиатор процессорного устройства обладает повышенным теплоотводом.
☕☕☕
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…
— …приличная оградка…
☕☕☕
Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.
☕☕☕
— Как жизнь?
— Да как тебе сказать… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
☕☕☕
Я не говорю что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера…




☕☕☕
Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
☕☕☕
В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём: «Дорогому Боре в День рождения!»
— Сейчас красиво упакуем…
— Не надо, я его здесь съем.
☕☕☕
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым — это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
☕☕☕
Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит…
— А чего он тогда очки не носит?
☕☕☕
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
☕☕☕
Студент-медик на экзамене.
— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?
— Я дам ему сильное потогонное…
— Например?
— Горячий чай, малину, липовый цвет…
— Ну, а если это не подействует?
— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира…
— А если этого будет недостаточно? Я попробую ртутные препараты.
— А если действия все-таки не будет?
— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
— А если и этого будет недостаточно?
— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
☕☕☕
Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
☕☕☕
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт, когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
☕☕☕
На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… греметь тряпкой!
☕☕☕
Даже если весь мир будет против тебя, я буду стоять за твоей спиной, и говорить: «Я же говорила, я же, блин, го-во-ри-ла!»
☕☕☕
— Тебе с ней ничего не светит!
— Почему?!
— Потому что ты работаешь электриком!
☕☕☕
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
☕☕☕
Пользователь, рассматривая бумажку, выданную в сервисе по ремонту ноутбуков:
— Хм-м-м, написано, что ноутбук со следами эксплуатации… Это они мою наклейку с котиками следами эксплуатации обозвали?
— Нет, это они так обозвали твою убитую клавиатуру и почти отвалившуюся крышку…
☕☕☕
— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Воровство