😒😒😒А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?
😒😒😒Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
😒😒😒— Эмпиризм — это течение в философии, согласно которому человек познает мир, опираясь только на личный опыт.
— Попытаюсь как-то объяснить с помощью логики предикатов…
— Не стоит упрощать.
😒😒😒Шеф, в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
😒😒😒Мы перестали делать добрые дела для своих женщин… Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
😒😒😒Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
😒😒😒Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
😒😒😒Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.
😒😒😒— Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
😒😒😒Объявление в газете: «Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!»
😒😒😒Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это еще не конец.
😒😒😒Для разнообразия наступил на вилы — жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.
😒😒😒Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков — охотиться и работать в команде, у белок — искать жилище и готовиться к зиме, у пчел — работать целый день и жить с мамой.
😒😒😒Девушки — странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
😒😒😒Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща, а повара это делают с помощью майонеза.
😒😒😒Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
😒😒😒Со своими друзьями Бетховен часто встречался в пивнушке «У лебедя». Как-то он не пришел на встречу. Через несколько дней композитор явился, и друзья спросили у него:
— Что с вами? Вы были больны?
— Я нет, — ответил Бетховен, — Но у меня только одна пара сапог. А с ними действительно случилась беда.
😒😒😒С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
😒😒😒— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.
😒😒😒Как известно, если свистеть, то денег не будет. Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
😒😒😒Мне повезло, моя жена психолог. Когда я обратился к ней за помощью, сказав: «Мне кажется, что все плохо». Она меня тут же успокоила, ответив: «Все в порядке, тебе ничего не кажется».
😒😒😒— Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше…
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
😒😒😒Новый способ похудения: можно есть все, но из кукольной посуды и понарошку!
😒😒😒Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить еще.
😒😒😒Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
😒😒😒Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.
😒😒😒Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки…
😒😒😒Счастье — это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.
😒😒😒Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!» У него от такой радости аж глаз дёргается.
😒😒😒— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я! А вам что, шовчик не нравится?
— Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не моя!
😒😒😒Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
😒😒😒Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
— А что такое?
— Ну, например, мышей куча!
— Не может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
