👻 👻 👻Вот и сказочке конец… Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.
👻 👻 👻Жена мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!
👻 👻 👻Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.
👻 👻 👻Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.
👻 👻 👻— А ты кто?
— Я девушка твоей мечты!
— Да?! Но я не о такой мечтал..
— А сбылась такая…
👻 👻 👻— Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.
👻 👻 👻Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.
👻 👻 👻Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
👻 👻 👻Две подруги разговаривают:
— Нашла под диваном чужие чулки и лифчик! Теперь мучаюсь, чьи же они?
— Главное, чтоб не мужа!..
👻 👻 👻Хороший человек — это такой, как я… Только хороший!
👻 👻 👻— Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным…
👻 👻 👻Любой каприз за ваши деньги. Вы платите — я капризничаю.
👻 👻 👻Одна сказала:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал: «Нам надо расстаться», — или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
👻 👻 👻Холостяк — существо непривередливое, такой готов довольствоваться даже шкурками пельменей.
👻 👻 👻Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
👻 👻 👻Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели — значит, вы стали просто неотразимы.
👻 👻 👻Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
👻 👻 👻— Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот… Ты вообще кто такой?
👻 👻 👻Когда человеку становится нестерпимо скучно, он начинает совершать несвойственные ему действия – вплоть до работы.
👻 👻 👻В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так…
👻 👻 👻Каждое утро у меня начинается с акции «Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок».
👻 👻 👻Совесть — это такой тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
👻 👻 👻Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту…
👻 👻 👻Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!
👻 👻 👻— Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
— Так не покупайте.
— Так сумасшедшие же все разберут!
👻 👻 👻Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.
👻 👻 👻Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь гендира, спрашивает:
— Там есть кто?
Секретарь:
— Никого!
Он:
— А можно я на две минуты зайду?
Она:
— Заходите.
Он заходит и через 5 секунд возвращается:
— Но там же никого нет!
👻 👻 👻В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.
👻 👻 👻Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
👻 👻 👻Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
👻 👻 👻Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет…
👻 👻 👻Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный???
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!?!?!
— Не-е-е-е! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger