✔✔✔Слова: «Без очков ты симпатичнее!» — могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
✔✔✔— Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
✔✔✔— Почему на тебя жена так ругалась?
— Зарплату пропил.
— Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
— Это была ее зарплата.
✔✔✔Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым — никогда не таскал рояль.
✔✔✔Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.
✔✔✔А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете Тунберг бы понравилось.
✔✔✔Как говорит наш администратор Любочка:
— Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.
✔✔✔Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
✔✔✔Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
✔✔✔И поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну, реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
✔✔✔— Дорогая, ты бы видела, как кошка трётся о мои ноги, она меня любит!
— А ты глянь, она сейчас точно также трётся о мусорное ведро!
✔✔✔— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
✔✔✔Встречаются два друга после жёсткой попойки.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
✔✔✔Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним и говорит:
— Вам что? Сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Ответ:
— И y нас столько же осталось…
✔✔✔На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
✔✔✔Окей, Google, как отписаться от философских размышлений перед сном?
✔✔✔— В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
✔✔✔В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…
✔✔✔Лайфхак для жен. По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
✔✔✔— А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
— Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!
✔✔✔Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.
✔✔✔Мужчины! Кому нужна состоятельная, умная, красивая, покорная, сексуальная, верная, работящая и тихая жена, пишите мне в личку! Расскажу вам, как закатать губу!
✔✔✔— Чем модное ныне выражение «социальный лифт» отличается от старого доброго «карьерная лестница»?
— По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать, какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну, и, если где застрянешь — кому позвонить чтобы помогли…
✔✔✔Помощь психолога — это, конечно, хорошо!
Но поорать матом — гораздо дешевле…
✔✔✔Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
✔✔✔— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.
✔✔✔— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.
✔✔✔— Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
— Какие чувства?!
— Зрение, слух, обоняние!
✔✔✔— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
✔✔✔— У тебя богатое воображение.
— В смысле?
— Очень много о себе воображаешь…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger