🐼🐼🐼Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: «Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!»
🐼🐼🐼Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.
🐼🐼🐼Лайфхак. «Постараюсь, но не обещаю» — универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.
🐼🐼🐼Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
🐼🐼🐼Ночь — хорошее время для общения. Кроме: «Привет, как дела?» — можно спросить: «Чего не спишь?»
🐼🐼🐼— Я вчера купил набор небьющейся посуды.
— Зря это ты… Счастья в доме не будет.
🐼🐼🐼Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!» — он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»
🐼🐼🐼День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🐼🐼🐼Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Задолбали — одевайтесь по погоде, фиг поймешь, что надевать!»
🐼🐼🐼— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
🐼🐼🐼Диссертация «О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса».
🐼🐼🐼Надежда — возобновляемый ресурс.
🐼🐼🐼— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял.
— Ну, ловчите? Накалываете?
— А как без этого? Плофессия такая…
🐼🐼🐼— Мы с женой встретились в ночном клубе…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
🐼🐼🐼Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
🐼🐼🐼— Это надо обныть.
— Может, обмыть?
— Нет.
🐼🐼🐼Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
🐼🐼🐼— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
🐼🐼🐼Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся в темноте!
🐼🐼🐼Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
🐼🐼🐼— Оловяный с одной «н» пишется?
— Да, а оловянный с двумя.
🐼🐼🐼— Ты же обещал — больше ни капли!
— Так я и не капаю, я наливаю…
🐼🐼🐼Ничто так не привлекает внимание, как фраза: «Разойдитесь, здесь нет ничего интересного».
🐼🐼🐼— Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!
🐼🐼🐼— Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
— А ты?
— А я с ней не ругался.
— Почему?
— Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
🐼🐼🐼В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: «Я только спросить!» Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
— Ну, спрашивайте по-быстрому.
— Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
🐼🐼🐼— Дорогая, что это ты приготовила?
— Это яйцо паштет.
— Может, пашот?
— Должно было быть пашот, но получился паштет.
🐼🐼🐼Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше…
🐼🐼🐼При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых…
🐼🐼🐼Звoнoк пo тeлeфoну:
— Коля! C Днём рождения!
— Cпacибо, a кто это?
— Это — твоя неcбывшаяcя мечта!
— Moтoцикл?!
🐼🐼🐼Из подъезда выходит женщина и кричит:
— Эдик, домой!
— Мама, я что замерз?
— Нет, сынок, ты хочешь кушать!
🐼🐼🐼Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.
🐼🐼🐼— Папа, ты мне подарок обещал…
— В первый раз слышу…
— Ну, ты же подарок обещал!
— Во второй раз слышу…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger