✂✂✂Проверка Питером на прочность:
Простуда, кашель, насморк, чих.
Я не сдаюсь, я приживусь здесь…
Скорей всего, я просто псих…
✂✂✂В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина — говорить какие.
✂✂✂— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Юля, я нашел тебя в Монако!
✂✂✂Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
✂✂✂— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
✂✂✂Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
✂✂✂Врач — больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
✂✂✂Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
✂✂✂— На обиженных воду возят!
— Да? А весёлых порожняком гоняют?
✂✂✂— У меня был прекрасный почтовый голубь.
— И что же с ним случилось?
— Погиб при исполнении служебных обязанностей.
— Как это?!
— Его пришибли на почте, когда ставили штемпель…
✂✂✂Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
✂✂✂Однажды к известному австрийскому врачу-терапевту, директору клиники внутренних болезней в Вене, профессору Герману Нотнагелю явился на приём очень скупой торговец. Он знал, что знаменитый врач требует за первый визит 25 крон, а за дальнейшие визиты – всего по 10. Жадный торгаш решил перехитрить врача – изобразить, что якобы уже был у него на приёме. Пройдоха вошёл в кабинет и радостно воскликнул:
— А-а-а, мой дорогой доктор, вот я опять у вас!
Но у доктора Нотнагеля была очень хорошая память, и он сразу понял, в чём дело. Быстро осмотрев торговца, врач сказал:
— Изменений нет. Продолжайте принимать то, что я вам прописал…
✂✂✂Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он ТОЧНО не будет точить когти.
✂✂✂— Мне периодически стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.
✂✂✂Учеными доказано, что женщины за рулем — это «санитары леса» на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
✂✂✂— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
✂✂✂Посмотрела погоду — «ясно». Вышла на улицу — «понятно»…
✂✂✂— Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
— Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
✂✂✂Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает моё мнение на этот счёт, и я должен хотя бы примерно угадать, о чём идёт речь.
✂✂✂— Здорово! Как успехи?
— Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь…
✂✂✂Карма — это метафизический кэшбэк.
✂✂✂— Саша, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
✂✂✂У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
✂✂✂— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью — маленькие.
— Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
— Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
