Выпуск #00138. Лучшие Анекдоты из Питера за 18.03.2018

Кусь!

☹☹☹
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: «Дай денег!»
☹☹☹
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…
☹☹☹
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
☹☹☹
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз…
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
☹☹☹
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
☹☹☹
— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию и разочарование 0,5.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.
☹☹☹
Поздравляю подругу с днем рождения…
— Желаю детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
☹☹☹
Нет предела креативу! Ритуальная компания «Аист» — на вывеске: «Мы вас принесли, мы и унесем!»
☹☹☹
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: «Такая корова нужна самому!»
☹☹☹
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдём длинным путём: хотите выпить?
☹☹☹
— Ты на шпагат можешь сесть?
— Я на диету не могу сесть, а ты говоришь на шпагат…
☹☹☹
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
☹☹☹
Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
☹☹☹
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.
☹☹☹
Современные технологии не в силах удивить меня до тех пор, пока я не смогу скачать себе завтрак.
☹☹☹
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
☹☹☹
Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».
☹☹☹
— А ты на шпагат можешь сесть?..
— Запросто… разматывай!..
☹☹☹
Устами зануды гундосит истина.
☹☹☹
Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
☹☹☹
В детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
☹☹☹
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
☹☹☹
— Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе…
— Ага, то десерт.
☹☹☹
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
☹☹☹
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
☹☹☹
— Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
— Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось — похоже на «Дом-2», где они на лобном месте.
— Так надо было в сторону дороги объектив развернуть…
☹☹☹
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке — ребёнок, а в другой — бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит:
— Моя мама не пьёт, водка — это мне!
☹☹☹
Яхты, виллы, дорогие автомобили… А у тебя какой календарь висит в туалете?
☹☹☹
— Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
— Это какую?
— Ну, «Лексус».
☹☹☹
У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как «Коля Запчасти».
☹☹☹
В больнице:
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
☹☹☹
Ревизия на складе:
— А куда девался вагон растворимого кофе?
— Так растворился!
☹☹☹
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует!
☹☹☹
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
☹☹☹
В дверях торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
☹☹☹
Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.
☹☹☹
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger