⚠⚠⚠…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь
⚠⚠⚠Сегодня с утра до вечера шёл кратковременный снег.
⚠⚠⚠— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
⚠⚠⚠Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
⚠⚠⚠Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! — а он бракованный!
⚠⚠⚠Света вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь. Смеялись до утра.
⚠⚠⚠Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
⚠⚠⚠Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое… Это виски с колой, глупенький!
⚠⚠⚠Я настолько неизбалованная девушка, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес… Крикнул с кухни: «Чай будешь?»
⚠⚠⚠Кофе с утра бодрил, бодрил, да не выбодрил.
⚠⚠⚠— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
⚠⚠⚠Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
⚠⚠⚠Константин Паустовский с приятелем возвращались с рыбалки в товарном вагоне. В открытых дверях сидел какой-то оборванный и небритый охотник и пел. У него был густой мягкий бас.
— Вот что, — решительно сказал Паустовский. — Вот вам адрес. Приезжайте в Москву. Я сведу вас с нужными людьми.
Охотник заглянул в записку и спросил:
— Вы писатель?
— Да.
— Как же, знаю. Читал. Рад познакомиться. Позвольте мне представиться: солист Большого театра Александр Пирогов.
⚠⚠⚠Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
⚠⚠⚠— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
— По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
⚠⚠⚠Улыбка — понятие растяжимое.
⚠⚠⚠Вчера в ресторане заказал «Пасту Фарфелле» в сливочном соусе с лососем. Такого дорого «Роллтона» я ещё не ел!
⚠⚠⚠Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде: «Вот блин!!!»
⚠⚠⚠День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… Сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
⚠⚠⚠И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: «Встань и корми меня!» И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.
⚠⚠⚠Риэлтор — это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
⚠⚠⚠Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
⚠⚠⚠Я тут набросал 253 причины, почему я не зануда…
⚠⚠⚠— Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
— Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
— При чём тут это?
— Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
— Когда ты спрашивала?
— Когда ты спал.
— Небось ещё и шёпотом?!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
