⚠⚠⚠Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутбуком. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: «Возможно, я лезу не в своё дело, так что, если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её.» Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами: «У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство».
⚠⚠⚠Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.
⚠⚠⚠Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно…» — понимаешь, что сейчас придется много врать.
⚠⚠⚠— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо!
⚠⚠⚠— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
⚠⚠⚠Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
⚠⚠⚠Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю — а там платья из моды выходят.
⚠⚠⚠Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него заклятье, которому уже 40 лет. Колдун:
— Как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
— Объявляю вас мужем и женой!
⚠⚠⚠Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.
⚠⚠⚠Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
⚠⚠⚠Лайфхак для скрытых алкоголиков. Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля, и никто не догадается, что вы пьете на работе. А ещё все будут думать, что вы больны и не станут к вам близко подходить. Так что никто не учует ваш перегар.
⚠⚠⚠— А, помнишь, когда-то мы были оптимистами полными надежд и грандиозных планов?
— Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Сходи, выброси бутылки.
⚠⚠⚠Лучше всех определить, кто «жаворонок», а кто «сова» умеет холодильник.
⚠⚠⚠— Оставь лучше голосовое сообщение.
— Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
— Люблю твой голос.
⚠⚠⚠Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
— Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали?
— Другого мужа…
⚠⚠⚠Два алкоголика заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих…
⚠⚠⚠Был её третьим мужем. Всё-таки — призовое место.
⚠⚠⚠— Здравствуйте, я работник ЖЭКА.
— Здравствуйте, Евгений.
— Я Алексей.
⚠⚠⚠Будут трудности — сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: «Помогите!»
⚠⚠⚠— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
⚠⚠⚠Жить надо так, чтобы было, о чем рассказать своему психотерапевту.
⚠⚠⚠Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
⚠⚠⚠Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что — нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.
⚠⚠⚠— Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
— Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.
⚠⚠⚠В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
⚠⚠⚠Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча. Ну, а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит, что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:
— Седлайте мне коня доброго.
У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо.
А он им в ответ:
— Что тут думать-то? Сматываться надо!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger