Свежие Анекдоты из Питера за 18.02.2021

Ну, мы погнали

😹😹😹
– Как отличить подъезд от парадной?
– Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной – поребрик.
😹😹😹
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: “Проспал…”
😹😹😹
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
😹😹😹
Переписка в интернете:
– Я тебе розу отправил.
– Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
😹😹😹
– Ты что, обиделась?
– (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Не-а.
😹😹😹
Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости – благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину – гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
😹😹😹
Как мне говорила одна знакомая: “Не поленитесь, съездите на Мальдивы”. Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
😹😹😹
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали.
😹😹😹
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: “Жизнь только начинается…”
😹😹😹
– Как вы боретесь с синдромом самозванца?
– Да кто я такой, чтобы с ним бороться?
😹😹😹
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег…
😹😹😹
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
😹😹😹
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.
😹😹😹
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
😹😹😹
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – это когда нравится внешность и характер. Любовь – это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
😹😹😹
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала – другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
😹😹😹
Смотрел телевизор до потери пульта…
😹😹😹
– Дорогой, смотри – шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
😹😹😹
– Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
– Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
– Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
😹😹😹
– Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама – это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
😹😹😹
Муж говорит жене:
– Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом.
– Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно.
😹😹😹
В реанимации царило необычайное оживление.
😹😹😹
– А сколько фоловеров у тебя было до меня?
– Кто-то лайкал тебя лучше меня?
– А первый лайк во сколько лет был?
– А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
😹😹😹
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
😹😹😹
– Как получить силушку богатырскую?
– Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!
😹😹😹
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного – мусора.
😹😹😹
– Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?
– Нет, уже в реинкарнации.
😹😹😹
– Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы…
😹😹😹
Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.
😹😹😹
– Чего делаешь?
– Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
– Сижу чай ртом пью.
😹😹😹
– Дорогая, ты в борщ что добавляла?
– Это секретный рецепт.
– Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен