🎶🎶🎶— Ты где?
— Скоро приду, уже у памятника…
— У какого?
— За мостом…
— Блин… ЭТО ПИТЕР! ТУТ ВЕЗДЕ МОСТЫ!.. и памятники…
🎶🎶🎶Утро наступит в любом случае, даже если ты забудешь завести будильник.
🎶🎶🎶Эргофобия — это боязнь работы. Ты не лентяй, ты просто болен.
🎶🎶🎶— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?
🎶🎶🎶— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.
🎶🎶🎶Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: «Извини, я осознала, что была не права». Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: «Прости-прости, я не хотел быть правым!»
🎶🎶🎶Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
🎶🎶🎶В гардеробе театра:
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки
🎶🎶🎶— Пап, а чем заканчивается сказка о Рыбаке и Золотой рыбке?
— Сынок, конец сказки — это возвращение к заводским настройкам.
🎶🎶🎶Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
🎶🎶🎶Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
🎶🎶🎶— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
🎶🎶🎶А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
🎶🎶🎶— Вы уверены, что мы вас топим???
— Нет, капающая с потолка вода — моя любимая галлюцинация…
🎶🎶🎶— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.
🎶🎶🎶Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки. Он внимательно на меня посмотрел… и промолчал.
🎶🎶🎶Как-то раз Бернард Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу, которая нестерпимо болела. Доктор осмотрел пациента и спросил:
– Как давно у вас нога в таком состоянии?
– Две недели. – сообщил Шоу.
Врач удивился и произнёс:
– Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше?
– Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
🎶🎶🎶Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.
🎶🎶🎶Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
🎶🎶🎶Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
🎶🎶🎶Девушки, знайте, что неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
🎶🎶🎶Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
🎶🎶🎶Реклама. В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.
🎶🎶🎶Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на щеке немного помады — это конец света…
🎶🎶🎶Из семейной жизни.
— Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, — заявил муж жене.
— Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
🎶🎶🎶Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».
🎶🎶🎶— Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день…
🎶🎶🎶Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу глупые — это не считается…
🎶🎶🎶— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои!.. Помнишь?
— Помню. У любовницы?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
