Свежие Анекдоты из Питера за 17.10.2020

Пандемия добралась и до Простоквашино…

🍁 🍁 🍁
— Какие три лучшие города в мире?
— Петербург, Петроград, и Ленинград.
🍁 🍁 🍁
Жизнь — как коробка шоколадных конфет, а у тебя диабет.
🍁 🍁 🍁
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем четыре пустых бутылки самогона и одна полупустая. За столом четыре мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг… лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
🍁 🍁 🍁
— Я сделал всё, о чём ты просила.
— Молодец, возьми отворотное зелье с полочки…
🍁 🍁 🍁
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🍁 🍁 🍁
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
🍁 🍁 🍁
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
— Смотри, в ней даже фильтр имеется! — подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
— Дорогая, наш кот пьёт из унитаза.
🍁 🍁 🍁
Когда слышишь вопрос жены: «Что бы ты без меня делал?» — самое сложное — не улыбнуться мечтательно.
🍁 🍁 🍁
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
🍁 🍁 🍁
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
🍁 🍁 🍁
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
🍁 🍁 🍁
— Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле… активированном.
🍁 🍁 🍁
Разговаривают две подруги:
— А я, прикинь, сегодня на совещании начальнику язык показала!
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я же в маске была.
🍁 🍁 🍁
— А что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница — это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
🍁 🍁 🍁
В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь!
🍁 🍁 🍁
Я — эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.
🍁 🍁 🍁
Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!
🍁 🍁 🍁
Лучшие средства индивидуальной защиты — это средства индивидуального нападения…
🍁 🍁 🍁
— Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
— А мы тут причем?
— Я не для себя, а для того, кто задел.
🍁 🍁 🍁
Захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати…
🍁 🍁 🍁
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу…
🍁 🍁 🍁
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.
🍁 🍁 🍁
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:
— Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!
Мужик:
— Серега, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru