🚲 🚲 🚲И пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
🚲 🚲 🚲Желательно хорошо понимать разницу между «нужно» и «надо»… Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять — зачем тебе это надо?!
🚲 🚲 🚲Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
🚲 🚲 🚲Чемпионат мира по невидимости прошел незамеченным.
🚲 🚲 🚲Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять — начинают за нее цепляться.
🚲 🚲 🚲При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
🚲 🚲 🚲— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
🚲 🚲 🚲Сантехник Василий кладет трубы по Фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
🚲 🚲 🚲Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
🚲 🚲 🚲Интересно, какие были жалобы на кучеров в 19 веке? Лошадь битая? Извозчик матерится не по-французски? Ожидал «комфорт» немецкой каретной марки, а приехала навозная телега?
🚲 🚲 🚲Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
🚲 🚲 🚲Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
— Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
— Угу. Это — пятый.
🚲 🚲 🚲А как нашим родителям-то было тяжело: не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор «Юный Химик», не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор. А у нас… одна фраза: «Так, Лиза, iPhone на стол немедленно».
🚲 🚲 🚲Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
🚲 🚲 🚲Труд сделал из обезьяны человека… уставшего, не выспавшегося, сутулого человека!
🚲 🚲 🚲Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
🚲 🚲 🚲— Род занятий?
— Занятие — оно. Значит, средний.
🚲 🚲 🚲Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!
🚲 🚲 🚲Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
🚲 🚲 🚲 — Кто такой человек-кабриолет?
— ???
— Это тот, у кого сорвало крышу.
🚲 🚲 🚲Забавно, как быстро исчезает доверие к близким людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— Встань.
🚲 🚲 🚲— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
— Рот закрой и жри, чё дают!
🚲 🚲 🚲Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.
🚲 🚲 🚲Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.
🚲 🚲 🚲Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 грамм водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик — 40 грамм. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 грамм водки. Переливает в измерительный стаканчик — снова 40 грамм! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется. Проверяющий не выдерживает:
— Я к Вам уже третий раз так прихожу, Вы меня в лицо уже знаете, я Вас каждый раз штрафую, но Вы все равно наливаете 40 грамм!
Бармен:
— Да мне проще Вам штраф заплатить, чем руку сбить!
🚲 🚲 🚲— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
🚲 🚲 🚲Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
— Хочешь потаскать?
🚲 🚲 🚲Сегодня купила стиральный порошок из-за надписи «100 грамм в подарок». Принесла домой, открыла — никаких 100 грамм там нет, только порошок… Везде сейчас обман…
🚲 🚲 🚲— Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
— Хорошо, мамочка.
— Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
— Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!
🚲 🚲 🚲Приходит мужик лечиться от алкоголизма. Доктор спрашивает:
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Какой?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, и не больше!!!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger