🐠🐠🐠В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
🐠🐠🐠Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
🐠🐠🐠Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
🐠🐠🐠И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
🐠🐠🐠Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
🐠🐠🐠Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
🐠🐠🐠Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
🐠🐠🐠Я… закрыл дверь ключом.
Мозг:
— Подёргай за ручку!
Я:
— Зачем?
Мозг:
— Ну, надо…
🐠🐠🐠Даже маленькие успехи вызывают большую зависть…
🐠🐠🐠Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чем наша цель???
🐠🐠🐠Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
🐠🐠🐠— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.
— Может, все же в понедельник?
— В понедельник я работаю.
🐠🐠🐠У меня есть свои маленькие слабости — я маленький и слабый.
🐠🐠🐠Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки.
🐠🐠🐠Наш обучающий курс «Как избавиться от интернет-зависимости» — теперь и в онлайн варианте.
🐠🐠🐠Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
🐠🐠🐠«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
🐠🐠🐠— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.
🐠🐠🐠Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.
🐠🐠🐠— Он был один? Ты уверен?
— Да! Я очень хорошо считаю до одного!
🐠🐠🐠Если маленькие часики смеются «тик-так», то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.
🐠🐠🐠— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце, и ты влюбишься в неё.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
🐠🐠🐠Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
🐠🐠🐠— Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена…
— «Нихрена» пишется слитно!
— Не в этом случае…
🐠🐠🐠Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.
/Боря, 1″б»/
🐠🐠🐠Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем… Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.
🐠🐠🐠Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.
🐠🐠🐠— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
— И что же ты сделал?
— Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!
🐠🐠🐠Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто — у меня очень маленькие карманы.
🐠🐠🐠— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
🐠🐠🐠Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.
🐠🐠🐠— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.
🐠🐠🐠Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
🐠🐠🐠Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
