🏄🏄🏄Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… кроме петербуржцев…
🏄🏄🏄Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово.
🏄🏄🏄Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника. Наверно, глупость какую-то сказал.
🏄🏄🏄Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
🏄🏄🏄Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.
🏄🏄🏄Комплименты — оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду.
🏄🏄🏄— Ты пересолила.
— Наверно, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
🏄🏄🏄После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
🏄🏄🏄-Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессонницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
🏄🏄🏄Две ласточки, пролетая низко над землей:
— Смотри, как на нас люди уставились, — говорит одна.
— Наверно, к дождю.
🏄🏄🏄Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…
🏄🏄🏄— Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
🏄🏄🏄Джоаккино Россини обладал весьма необычным чувством юмора. Он был большим шутником не только в жизни, но и в музыке. Мало кому известно, что он написал популярные в своё время произведения с очень странными названиями. Судите сами. Вот несколько удивительных названий его пьес: «Моя утренняя гигиеническая прелюдия», «Астматический этюд», «Судорожная прелюдия», «Четыре закуски и четыре десерта», «Конвульсивная прелюдия» и даже «Болеутоляющая музыка — прелюдия для рояля». Самое длинное и самое странное название пьесы Россини на медицинскую тему – это «Прогулка из Пасси в Курбевуа, которую следует совершать гомеопатически». Но первое место, на мой взгляд, принадлежит просто шедевральному музыкально-аптечному названию – «Маленький вальс касторки». Даже боюсь себе представить, как можно танцевать вальс после приёма касторового масла, которое является сильным слабительным средством.
🏄🏄🏄— Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, бардак убери… И это они ещё не пришли!
🏄🏄🏄Искал книжки и статьи по «Python». Теперь «Яндекс» в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
🏄🏄🏄Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
🏄🏄🏄Ложку я держу в левой руке, но я не левша — просто в правой руке я держу мышку!
🏄🏄🏄— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно, слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…
🏄🏄🏄Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
🏄🏄🏄Отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
🏄🏄🏄Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз — то получится, что вот уже полдня и убил.
🏄🏄🏄— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх — нет.
🏄🏄🏄Пирожные были такими лёгким и воздушными, что пара лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
🏄🏄🏄— Плохая примета: черный кот перебежал дорогу!
— Не… Плохая примета: медведь, разрывающий палатку…
🏄🏄🏄Покупатель читает ценник:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
🏄🏄🏄Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили…
🏄🏄🏄Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-э-э…
— Наверно, опять на производственном совещании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на совещании сидели одни женщины?
— Ну, да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой.
Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну, придумай что-нибудь…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger