🐗🐗🐗Бросал вызов судьбе, но не добросил.
🐗🐗🐗Погода шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
🐗🐗🐗Пошел второй месяц. В доме страшная грязь — щенок не разрешает пользоваться пылесосом.
🐗🐗🐗Две подруги:
— Ну, какой тебе подарок на День Рождения твой сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.
🐗🐗🐗— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
— Из-за лицевых мышц…
🐗🐗🐗Захожу я в библиотеку и спрашиваю:
— У вас есть книги про паранойю?
Библиотекарь шепотом:
— Они прямо у вас за спиной!
🐗🐗🐗Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
🐗🐗🐗— Ходили тут вчера на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь?! В спальный мешок изнутри!
🐗🐗🐗Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.
🐗🐗🐗Если не знаешь, писать мягкий знак в глаголе, или нет: «тся» или «ться» — не пиши. Совсем ничего не пиши. Пойди по парку погуляй, в кафе зайди, на трамвае покатайся. Только не пиши!
🐗🐗🐗Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
🐗🐗🐗Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда спрятал от жены.
🐗🐗🐗— Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
— Знаешь, кому ещё не нравилось?
🐗🐗🐗Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему, относится к ремённым передачам…
🐗🐗🐗Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
🐗🐗🐗Коротко о брюках: шорты.
🐗🐗🐗Что за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг!»?
Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы».
🐗🐗🐗Начальство озаботилось компьютерной безопасностью. Начали с того, что забрали пароль администратора домена у администраторов.
🐗🐗🐗Жизнь — это десять процентов того, что с тобой случается и девяносто процентов того, как ты на это реагируешь.
🐗🐗🐗 Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, зачем ему в карауле пароль, если логина он не знает.
🐗🐗🐗Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
🐗🐗🐗Не успел надеть шорты, как погода говорит: не успел, снимай.
🐗🐗🐗Иногда тебе нужно просто остановиться и заглянуть в глупь себя.
🐗🐗🐗Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
🐗🐗🐗 В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.
🐗🐗🐗— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.
🐗🐗🐗На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Сынок, а что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?
🐗🐗🐗— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать.
🐗🐗🐗Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
🐗🐗🐗Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него «Bentley».
🐗🐗🐗Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
🐗🐗🐗Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
— Просьба соблюдать полнейшую тишину, так как компьютер работает по голосу, то есть выполняет команды, произнесeнные вслух.
Публика затихает. Голос из зала:
— Си! Формат! Энтер!
🐗🐗🐗Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом. Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
P.S. Хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger