🎩🎩🎩Сказать, что я промолчал — ничего не сказать.
🎩🎩🎩Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
🎩🎩🎩— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?
🎩🎩🎩— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я сегодня на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то угнал.
🎩🎩🎩Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить — это появление постоянного желания покурить.
🎩🎩🎩Встречаются два друга после корпоратива.
— Ну, как до дома дошёл?
— Нормально… Всё равно телефон я менять собрался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
🎩🎩🎩— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
🎩🎩🎩Ну, неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо, наоборот, гладкой стороной сверху!
🎩🎩🎩Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!
🎩🎩🎩Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
🎩🎩🎩Когда женщина в русском селенье стоит перед горящей избой, а мимо скачет конь… Вот тогда ей — хоть разорвись!
🎩🎩🎩Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
🎩🎩🎩У нас даже дети знают, что конь ходит буквой «Г». Западным шахматистам этого не дано.
🎩🎩🎩Сидят два мужика — выпивают, закусывают, беседуют… И тут один из них говорит:
— Знаешь, Вася, идеальная жена должна быть слепоглухонемая.
Вася призадумался ненадолго:
— Не-а. Кривляться будет…
🎩🎩🎩— Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
— Ну, я же девочка!
— Вообще-то тебе уже тридцать.
— И что, по-твоему, я мальчик теперь?
🎩🎩🎩— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
🎩🎩🎩У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба…
🎩🎩🎩Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.
🎩🎩🎩Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите ее ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» — и выйдите из спальни.
🎩🎩🎩В семье Сидоровых мама была неверна папе, а папа маме. Это положение приносило немыслимый для пятиклассника доход из-за постоянного совершенствования мальчиком технологии шантажа.
🎩🎩🎩Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.
🎩🎩🎩— А чего у вас так от компьютера так плохо пахнет?
— Корзина переполнена.
🎩🎩🎩– А кто нам расскажет, чем отличается железо от программного обеспечения?
Вовочка:
– Так это же просто! Железо – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А программное обеспечение можно лишь обматерить!
🎩🎩🎩Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
🎩🎩🎩Как родители приучали меня к самостоятельности…
Прихожу домой, вижу записку: «Сосиски на столе».
В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разогрей».
Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари».
Потом: «Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари».
Последняя записка гласила: «Сосиски в магазине. Деньги на работе».
🎩🎩🎩— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
🎩🎩🎩Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
🎩🎩🎩— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, к детям ты еще совершенно не готов.
🎩🎩🎩Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
🎩🎩🎩Два приятеля встретились:
— Привет, ты чего такой хмурый?
— Да вчера Золотую Рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
— И что ты попросил?
— Ноутбук, как у Пети.
— Ну так, радуйся, у него классный ноутбук!
— Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger