➽ ➽ ➽— Как твое изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
➽ ➽ ➽Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить «Такая корова нужна самому».
➽ ➽ ➽ В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
➽ ➽ ➽Каждому человеку нужен свой алкоголик, на фоне которого он не совсем алкоголик.
➽ ➽ ➽В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
➽ ➽ ➽Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху…
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да ёлы-палы! Да где этот тормоз!?
Из кустов высовывается черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
➽ ➽ ➽— Вчера был в их конторе… лечил вирусы. Вирусов было больше 200… Но я обалдел от того, как они делают бэкап данных! Каждый день, специально обученная девочка записывает на болванку ярлыки документов с рабочего стола… у них коллекция ярлыков ЗА ДВА ГОДА!!!
➽ ➽ ➽Исповедуется другу алкоголик:
— Не люблю напиваться в присутствии жены — неприятно видеть, как их становится две.
➽ ➽ ➽— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе…
➽ ➽ ➽Объявление: «Хронический алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».
➽ ➽ ➽Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
— Ты с ней спал?
— Да.
— До меня?
— Да, еще в детском садике.
➽ ➽ ➽Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!
➽ ➽ ➽— Ты слишком много пьешь, ты алкоголик.
— А ты слишком мало пьешь, ты скучный.
➽ ➽ ➽На работе мне выдали ключ от туалета и разрешили пользоваться кухней — пить чай и брать печеньки… Вот, что значит карьерный рост!
➽ ➽ ➽Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
➽ ➽ ➽Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
➽ ➽ ➽— Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
➽ ➽ ➽— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?..
➽ ➽ ➽Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
➽ ➽ ➽Доверие — как нервные клетки: не восстанавливается.
➽ ➽ ➽Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?
➽ ➽ ➽В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
➽ ➽ ➽Самогон на английском гордо именуется moonshine — «лунный свет». Самогонщик — moonshiner. «А не выпить ли нам лунного света, я угощаю», — cо стороны все подумают, что вы сомелье или псих, а на деле вы сельский алкоголик…
➽ ➽ ➽Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
➽ ➽ ➽Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…
➽ ➽ ➽Собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. Тоже алкоголик.
— Дима. И я алкоголик.
— Ну, что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?
➽ ➽ ➽— Никогда б не подумала… если б не мозги!
➽ ➽ ➽Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
➽ ➽ ➽ЗАГС:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?
➽ ➽ ➽— Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
➽ ➽ ➽Прощай! Наши лайки были ошибкой!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger