📱📱📱В Санкт-Петербурге десять видов дождя:
1. Дождь как из ведра — когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.
2. Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.
3. Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.
4. Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска — дождь.
5. Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.
6. Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.
7. Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.
8. Дождь «Это Питер, детка!» — дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.
9. Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!
10. Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!
📱📱📱Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.
📱📱📱— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая.
— Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья.
— Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвёртая…
📱📱📱О, сколько нам открытий чудных готовит… отодвинутый диван.
📱📱📱Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
— Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
📱📱📱Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
📱📱📱— Какая разница между неврастеник, психом и психотерапевтом?
— Неврастеник — тот, кто строит воздушные замки, псих — тот, кто в этих замках живет, а психотерапевт — тот, кто взимает арендную плату.
📱📱📱— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
— Это идеальный бардак.
📱📱📱От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
📱📱📱МЧС предупреждает что нужно избегать нахождения рядом с ненадёжными конструкциями, а я стою рядом с тобой…
📱📱📱Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
📱📱📱Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: «Да чтобы вы провалились!» Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
📱📱📱Был у Петра I ещё один любимый шут — португалец Д’Акоста, которого в России стали звать Ян Лакоста. Был он человеком умным и ловким, хорошо образованным: он свободно говорил на шести европейских языках и превосходно знал Библию. Царь Пётр любил вступать со своим шутом в богословские споры, и не всегда одерживал в них верх. За усердную шутовскую службу государь пожаловал Яну Лакосте титул «самоедского короля» и подарил ему один из безлюдных островов Финского залива под названием Соммерс. После чего Ян Лакоста стал появляться на застольях в высоченной короне из жести, всегда сдвинутой на одно ухо.
📱📱📱— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
📱📱📱Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
📱📱📱— Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
— Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.
— А жену я куда дену, доктор?
📱📱📱Мизинец на ноге — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
📱📱📱Оладий — довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
📱📱📱Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
📱📱📱Из пособия «Шпионаж для «чайников»… Как обнаружить «хвост»?
1. Подумайте о преследователях.
2. Осторожно обернитесь и посмотрите, кто икает.
📱📱📱Наличие у человека маленьких недостатков ещё не гарантирует нахождения у него больших достоинств.
📱📱📱— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну, вот на свадьбе и поешь!
📱📱📱Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Вопрос!!! Зачем на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
📱📱📱Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляет.
📱📱📱Счастье — это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
📱📱📱Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
📱📱📱— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьёзно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
