📱📱📱Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
📱📱📱Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
📱📱📱Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
📱📱📱Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…
📱📱📱Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже. Что-то с этой ходьбой не так.
📱📱📱Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.
📱📱📱Естественный отбор — это изъятие денег у мужа после получки.
📱📱📱Вовремя выкрикнутое: «Осторожно!» — безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
📱📱📱Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
📱📱📱У меня сегодня вместо головы кубик Рубика: ничего не складывается, зато ярко и красивенько.
📱📱📱Устный экзамен — это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в «переводе Гоблина».
📱📱📱Женитьба — трусливое бегство от холостяцких проблем.
📱📱📱Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
— Что случилось? — участливо обратился он к нему.
— Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет, щебечет, щебечет… Вот я и думаю… а была ли жена эти два дня дома сама…
📱📱📱Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
📱📱📱— А это не бахнет?
— Не должно.
— А чего отошёл?
📱📱📱Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
📱📱📱Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!
📱📱📱Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
📱📱📱Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
📱📱📱Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.
📱📱📱Слово не воробей, работа не волк, голод не тетка — кругом обман!
📱📱📱Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
📱📱📱Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
📱📱📱В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
📱📱📱Сейчас по всей стране для молодёжи от 14 до 22 сделали Пушкинскую карту, по которой можно покупать билеты на культурные мероприятия. Возник ряд вопросов: почему не сделать ещё одну карту для тех кому за тридцать со скидочкой в аптеках — Бальзаковская карта… Плюс бесплатные походы к психотерапевту два раза в месяц по Достоевской карте.
📱📱📱Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.
📱📱📱— Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу.
📱📱📱Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
— Замечательно, — отвечает тот, придешь домой — всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет, щебечет… Идиотка…
📱📱📱— Какое ваше самое худшее качество?
— Честность.
— Не думаю, что честность прям так плохо…
— Да мне без разницы, что ты там думаешь…
📱📱📱Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
— Да ладно успокойся, это я погладила.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger