🚄🚄🚄Новости: «В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания «Макдоналдс» подрались доставщики еды.»
«Курьерский Петербург», первый сезон скачать.
🚄🚄🚄— Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
— Ещё нет.
— На какой ты стадии?
— На первой.
— Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
🚄🚄🚄Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
🚄🚄🚄— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!!!
🚄🚄🚄В 20 лет на работе:
— Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!
В 40 лет: «
— Нафиг надо… вон спецов сколько! Пусть делают…
🚄🚄🚄Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и университет закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
🚄🚄🚄Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🚄🚄🚄— Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом — жена.
🚄🚄🚄— Что-то этот «Доширак» не заваривается!
— Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
🚄🚄🚄Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..
🚄🚄🚄Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!
🚄🚄🚄Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
🚄🚄🚄В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы — вся в розовом полусладком.
🚄🚄🚄— Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
— Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
🚄🚄🚄Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
🚄🚄🚄Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
🚄🚄🚄— Да как тебя вообще земля носит?!
— Как украшение!!!
🚄🚄🚄Разговаривают две приятельницы.
— Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
🚄🚄🚄— Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
— У нас в доме всего одна кошка.
🚄🚄🚄Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться…
🚄🚄🚄Одна женщина позвонила своей приятельнице:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
🚄🚄🚄Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка».
🚄🚄🚄У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: «Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя».
🚄🚄🚄У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
🚄🚄🚄— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?..
🚄🚄🚄Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger