💫💫💫— Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
— Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
— Краснодар?
— Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
💫💫💫Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
💫💫💫Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
💫💫💫Википедию удобно использовать в качестве аргумента в спорах, потому что перед этим всегда можно в ней поправить соответствующую статью в свою пользу.
💫💫💫В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
💫💫💫Вы когда-нибудь задумывались над тем, что списки типа: «10 фильмов, которые взорвут вам мозг!» — составляют люди со взорванным мозгом?
💫💫💫Сверхоптимист — это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
💫💫💫Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник. Наконец, он не выдерживает: «А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял?!» Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского детства, и честный ответ: «Не терял!»
💫💫💫— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад…
💫💫💫— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
💫💫💫После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
💫💫💫Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
💫💫💫Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».
💫💫💫Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
💫💫💫Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.
💫💫💫«Ниссан» пишет, что снова выпускают запчасти для тридцатилетних Скайлайнов, «Тойота» перевыпускает запчасти для древних Супр. И только «АвтоВАЗ» выпускает сорокалетние автомобили новыми. Легенда же.
💫💫💫Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в лицо лазерной указкой — кот все сделал за меня.
💫💫💫— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время — лечит!
💫💫💫— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
💫💫💫Жена перебирает вещи в шкафу:
— Мои любимые трусы! А я думала, что их потеряла…
— Интересно, где ты могла потерять трусы?
💫💫💫Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
💫💫💫Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь вот уже 30 лет вынужден ее одевать…
💫💫💫На совести были видны явные следы угрызений.
💫💫💫Ответ на вопрос: «Будет ли объект сдан в срок?» — был написан прямо на заборе стройки.
💫💫💫Очень задумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35.
💫💫💫Самовывоз — это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
💫💫💫Обсуждение корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
💫💫💫Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…
— Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
💫💫💫Мама на улице властно крикнула Вовочке:
— Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
💫💫💫— Учитель, почему я так плохо танцую?
— Посмотрим… Так у тебя же 10 пальцев на ногах!
— Ну и что? У всех 10 пальцев на ногах.
— Три на левой и семь на правой?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен