🎸🎸🎸Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.
🎸🎸🎸После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
🎸🎸🎸Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
🎸🎸🎸— Пишут и пишут в этом Интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю… Кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
🎸🎸🎸Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
🎸🎸🎸— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на шестом этаже.
— Было сложно…
🎸🎸🎸Объявление: «Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой».
🎸🎸🎸Во время русско-японской войны комендант Порт-Артура генерал Анатолий Михайлович Стессель велел нарисовать на японском ультиматуме о сдаче крепости кукиш и вернуть документ со столь необычной оскорбительной резолюцией. Казалось бы, а почему бы и нет!? Чисто русский ответ супостатам! С юмором. Так ведь? Однако, отправлять японцам кукиш отговорил генерал Роман Исидорович Кондратенко, который хорошо знал обычаи страны Восходящего Солнца. Он объяснил, что именно таким образом, то есть, показывая фигу, японские дамы лёгкого поведения подзывают к себе клиентов.
🎸🎸🎸— Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее…
— А вы точно инженер по технике безопасности?
🎸🎸🎸Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
🎸🎸🎸— Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
— Я тебя тоже!
— …и невредимую.
🎸🎸🎸Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
— Папа, а зачем эти дяди бегут?
— А затем, что первому из них дадут приз.
— А остальные тогда зачем бегут?
🎸🎸🎸— Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации!
🎸🎸🎸Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты — троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — всё… ты — ракета.
🎸🎸🎸— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
🎸🎸🎸На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
🎸🎸🎸Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
🎸🎸🎸Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.
🎸🎸🎸Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:
— Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
🎸🎸🎸— О, это я удачно зашел! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
🎸🎸🎸Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
