👢👢👢До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
👢👢👢Утро рабочего дня — это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан — и в аэропорт.
👢👢👢— Здравствуйте!
— Что у вас случилось?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— И давно это у вас?
— Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
— Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
— Здравствуйте!
👢👢👢Красивые женщины не ревнуют своих мужей — они ревнуют своих любовников.
👢👢👢У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
👢👢👢В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
👢👢👢Дворник дядя Гоша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: «Буря мглою небо кроет…» А дальше крыл непогоду своими словами.
👢👢👢— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.
👢👢👢При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
👢👢👢Если тебе сказали, что ты добрый и умный — не ведись! Спроси, что им нужно…
👢👢👢— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
👢👢👢Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… Отец ругает за то, что не попадает в цель.
👢👢👢Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Машку не кричит.
👢👢👢В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!
👢👢👢На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
👢👢👢Муж:
— Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику?
Жена:
— Ну, наверное, к мужику…
— О! Тогда у меня для тебя хорошая новость!
👢👢👢— Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
— Так что получается, везде пьют?
— Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
👢👢👢Она:
— Скорпионы ревнуют — тихо, обижаются — молча, целуются — нежно, обнимаются — сильно, любят — всей душой!
Он:
— Коварные насекомые!
👢👢👢— Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.
👢👢👢— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку…
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
👢👢👢Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?
👢👢👢Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.
👢👢👢На утверждение: «Хуже быть уже не может!» — оба ответа: «Может» и «Не может», — огорчают примерно одинаково.
👢👢👢Залог крепкой онлайн-дружбы — регулярное облайкивание.
👢👢👢— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
👢👢👢— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен