📑📑📑Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
📑📑📑Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
📑📑📑Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
📑📑📑Это с виду я в понедельник ничего не делаю, но на молекулярном уровне мой мозг очень занят — он пытается понять, что происходит!
📑📑📑Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
📑📑📑Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
📑📑📑Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь, что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности, и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
📑📑📑Сессия в мединституте. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался.
📑📑📑В юности я думал, что если получать зарплату 25.000 рублей, то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.
📑📑📑Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
📑📑📑Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: «Классная работа».
📑📑📑Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
📑📑📑В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?
📑📑📑Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться.
📑📑📑Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование.
Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.
📑📑📑— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
📑📑📑Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
📑📑📑— Что сидишь, ничего не делаешь?
— Я что-то впал в размышлень.
📑📑📑— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
📑📑📑Меня сегодня с пары выгнали… Преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул:
— 57 секунд, лучший круг…
📑📑📑Технологическая революция. Мир «умных вещей». Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает…
📑📑📑Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний
автобус?
📑📑📑Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
📑📑📑— Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
— Вообще-то это дрель…
📑📑📑Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
📑📑📑Экзамен. Преподаватель:
— Итак, начнем. Кто знает на «отлично»?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит «ОТЛ».
— Ну, а кто знает на «хорошо»?
Рук уже больше, довольные студенты получают «ХОР» и уходят. То же самое — с «удовлетворительно». В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на «два». Значит, хотите на пересдачу… Ну, что ж, пересдача. Кто знает на «пять»?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger