🚜🚜🚜Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
🚜🚜🚜— Надо все делать вовремя.
— Что?
— Ну не тянуть до последнего.
— Не понимаю.
— Не откладывать на потом.
— На каком языке ты говоришь?
🚜🚜🚜— Солнышко, давай помиримся!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!
🚜🚜🚜— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
🚜🚜🚜— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют…
🚜🚜🚜— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
🚜🚜🚜Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
🚜🚜🚜— Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы… что угодно.
— Уволился.
🚜🚜🚜— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🚜🚜🚜Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом.
Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.
🚜🚜🚜— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
🚜🚜🚜Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
🚜🚜🚜— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе правда интересно? Начну с анализов…
🚜🚜🚜На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
🚜🚜🚜В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь — надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь — не надо было…
🚜🚜🚜— У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
— Да это в наше время каждый второй умеет.
— Гадать на сим-картах?
🚜🚜🚜Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага! Человек, значит, старался, а я забуду?!
🚜🚜🚜Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🚜🚜🚜Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🚜🚜🚜— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
🚜🚜🚜Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
🚜🚜🚜Разница между начинающим и опытным врачом состоит в том, что первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй — что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
🚜🚜🚜— Никогда не стану спорить с глупым человеком!
— А я с вами и не спорю.
🚜🚜🚜Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
🚜🚜🚜— Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
— Вы в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
🚜🚜🚜— Это же беспрецедентный случай — лающий питон! — возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. — За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
— Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил…
🚜🚜🚜— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
🚜🚜🚜Говорят, что первый блин — комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
🚜🚜🚜Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А ну-ка, разожми кулак…
🚜🚜🚜Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
🚜🚜🚜— Как совместить приятное с полезным?
— Выпить и не покурить…
🚜🚜🚜— Ну, как вечер с новой подругой?
— Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
— А потом?
— А потом мы поехали ко мне, она раздела меня…
— И?!
— И начала искать родинки!
— Ну, и?!
— Ну, и сказала, что не подхожу я ей…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger