🍈🍈🍈Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
🍈🍈🍈Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
🍈🍈🍈Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
🍈🍈🍈— Ну, и как замужем?
— Да как в детстве: допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай…
🍈🍈🍈— Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
🍈🍈🍈— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой…
🍈🍈🍈Купе — это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.
🍈🍈🍈— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
🍈🍈🍈Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого:
— Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?!
🍈🍈🍈Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
🍈🍈🍈Карлсон любил рассказывать о себе. Поэтому Малыш знал почти все о сахарном диабете.
🍈🍈🍈Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
🍈🍈🍈— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
🍈🍈🍈— Ты ведёшь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
🍈🍈🍈В смысле «нельзя тратить всю зарплату в первый же день»? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?
🍈🍈🍈— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Зачем? Я не хочу!..
— Неплохое начало!
🍈🍈🍈— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!
🍈🍈🍈— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня, конечно, слышу…
🍈🍈🍈Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
🍈🍈🍈— Сынок, запомни, главный в семье — это я.
— Пап, а мама про это знает?
— Т-с-с, маме ни слова!
🍈🍈🍈— Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, подбери сопли и действуй!
— Скажите, а в клинике нет другого психолога?
🍈🍈🍈Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
🍈🍈🍈— Aпчxи!
— Будь здoрoв!
— Aпчxи!
— Я cмoтрю, чтo ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял???
🍈🍈🍈Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
🍈🍈🍈Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
🍈🍈🍈Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
🍈🍈🍈Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
— Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
— Не, это я краски смешивал.
🍈🍈🍈В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
— Да, ну и берлога у тебя! Ну, вот скажи валенки-то зачем по всему дому разбросал, а?
Мужик смущенно:
— Это носки…
🍈🍈🍈Выпивать больше не хочу, да и поводы иссякли… Ан нет, сегодня день балалайки!
🍈🍈🍈— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, Вашими молитвами…
— Тогда Вам недолго осталось!
🍈🍈🍈Пессимист во всём видит трудности, оптимист — возможности, а идиот — не может отличить одно от другого.
🍈🍈🍈Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как живешь?
— Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
— А я с женой развожусь.
— Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
— То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь — уже кровать заправлена.
🍈🍈🍈Встречаются два мужика:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи…
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужaс! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нагадил! Всё в доме разбросал и поломал, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Не-е-ет, друг, с таким настроением ты слона не продашь!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
