🍗🍗🍗В Питере — «парадная», в Москве — «подъезд», а у Некрасова — «Размышления у парадного подъезда». Он просто хотел продавать книги в обеих столицах. Ничего личного, просто бизнес.
🍗🍗🍗В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.
🍗🍗🍗— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
🍗🍗🍗Ремонтной бригаде срочно требуется хороший специалист по сборке паззлов! Обои не в той комнате ободрали…
🍗🍗🍗Единственный способ поддерживать здоровье – это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.
🍗🍗🍗— Что сегодня дают в театре?
— В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.
🍗🍗🍗— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь… не умеешь…
🍗🍗🍗Капля лени переносит море работы на завтра.
🍗🍗🍗Он сказал мне, что я плохой слушатель и чего-то там еще.
🍗🍗🍗Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится… И именно ваши слова собьют вас с ног.
🍗🍗🍗— А чего у тебя красное вино в такой маленькой таре?
— Идиот! Это градусник.
🍗🍗🍗— Я люблю тебя!
— И что, я должна расплакаться?
— Ну, хотя бы посочувствовать.
🍗🍗🍗Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
🍗🍗🍗Заварил китайский чай… Сижу, наслаждаюсь… На ум приходят мысли древних китайских мудрецов…. Только жаль, что по-китайски ничего не понимаю…
🍗🍗🍗Блондинка подружке:
— Ужас! Я вешу 61 килограмм!
— А сколько было?
— Мама говорила, что 3400…
🍗🍗🍗Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
🍗🍗🍗Хочу — мечтаю. Не хочу — не мечтаю. Управляю мечтой!
🍗🍗🍗Энрико Карузо приехал на несколько спектаклей в Париж. После первого выступления он простудился и слег. Директор театра начал возмущаться:
— Ну, что мне делать? Не понимаю, как вы умудрились летом простудиться?
— Не понимаете? Объясню, — отрезал певец. — Во-первых, зал был разогрет энтузиазмом публики, потом — буря оваций и, наконец, прохладный прием у критики! Разве этого недостаточно для появления сквозняка?
🍗🍗🍗Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
🍗🍗🍗Закобякинские учёные изобрели кружку для левшей.
🍗🍗🍗Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в хлам грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну, и дурак же ты — кто же тебе позвонит?! Вот рядышком же люди повесили объявление: «Трезвые грузчики аккуратно перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
🍗🍗🍗Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и фигами не опишешь.
🍗🍗🍗— У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
🍗🍗🍗У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
🍗🍗🍗— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в почках.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в «орла и решку» и удалили мне гланды.
🍗🍗🍗Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
🍗🍗🍗Перебранка со своей женой напоминает выступление на концерте: начинается с нового материала, а заканчивается лучшими хитами.
🍗🍗🍗— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьёте в проблемных местах гвоздями и подопрёте досками.
🍗🍗🍗Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
🍗🍗🍗Мама с дочкой в магазине:
— Доченька, тебе что-нибудь купить?
— Да!
— Что?
— Пока не знаю, но… два!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
