Выпуск #01689. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.06.2022

Ну, мы погнали

🌼🌼🌼
Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.
🌼🌼🌼
В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
🌼🌼🌼
Когда обстоятельства сложились неудачно, достаточно одного толчка случайностей, чтобы конструкция с грохотом обвалилась на голову ни о чём не подозревающего человека.
🌼🌼🌼
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
🌼🌼🌼
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», — и ты переносишься на 4 часа в будущее.
🌼🌼🌼
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…
🌼🌼🌼
Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.
🌼🌼🌼
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
🌼🌼🌼
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
🌼🌼🌼
Прораб говорит студентам-практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что бы тут не случилось — делайте вид, что так и надо!..
Идет комиссия по стройке, и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:
— 10.35! Ты смотри… Точно по графику!
🌼🌼🌼
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
🌼🌼🌼
Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница — это пища для размышлений.




🌼🌼🌼
Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: «Только не ноутбук!» — хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
— А что это упало с таким грохотом?
— Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
— Уф, я уж подумала, что ноутбук.
— Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой…
— О_о
🌼🌼🌼
В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.
🌼🌼🌼
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.
🌼🌼🌼
Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь, и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.
🌼🌼🌼
— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
🌼🌼🌼
В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.
🌼🌼🌼
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
🌼🌼🌼
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
— Что, не спится — без папки-то?
🌼🌼🌼
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
🌼🌼🌼
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
🌼🌼🌼
Пост во «Вконтакте»: «Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.»
Комментарий:»Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела.»
Ответ: «Ну что ты сдаешь сразу, кроссворд разгадываю, семь букв.»
🌼🌼🌼
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
🌼🌼🌼
Мужик на базаре продает попугаев — один на голове и по одному на плечах. Покупатель:
— Сколько стоит эта птица? — показывая на того, кто сидит на левом плече.
— 30.000 рублей.
— А чего так дорого?
— Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
— А этот сколько? — показывая на правого.
— 50.000 рублей.
— Дорого очень!
— А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!
— А этот тогда сколько? — показывая на того, который сидит на голове.
— 100.000 рублей.
— А что он знает?
— Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger