Выпуск #01658. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.05.2022

И снова здравствуйте

👠👠👠
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
👠👠👠
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
👠👠👠
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост два метра восемь сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
👠👠👠
Самовывоз — это когда не ходишь к психологу.
👠👠👠
— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Фигасе манерный! Ну, сильвупле.
👠👠👠
Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.
👠👠👠
Время всё расставит по своим местам… Коротко о моем стиле уборки.
👠👠👠
Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах…
👠👠👠
— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как… Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы… и достала.
👠👠👠
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
👠👠👠
— Я уже больше не прячу от жены заначку.
— Некуда?
— Нечего!
👠👠👠
Если хочешь быть здоров — поправляйся!
👠👠👠
На приеме у психиатра:
— На что жалуетесь?
— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!
👠👠👠
Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребёнка, покажите своего идеального!
👠👠👠
Иди против системы! Начни толстеть к лету!
👠👠👠
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
👠👠👠
Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.




👠👠👠
— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?
👠👠👠
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
👠👠👠
Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.
👠👠👠
Кофе — это топливо, на котором работает мой сарказм.
👠👠👠
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
— Посадку разрешаю. Командир, вы немного левее курса.
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
👠👠👠
Обжоротни — люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
👠👠👠
— Слушай, я нашел тебе идеального мужа.
— В каком плане?
— Вот ты сидишь, мороженное вилкой ешь. Глянь… Вон тот парень котлеты чайной ложкой. Я думаю, у вас найдется много общего…
👠👠👠
Купила чай для похудения, ничего так, с тортиком пойдет.
👠👠👠
Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все — отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
👠👠👠
Народная примета. Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка в мусорке…
👠👠👠
— Хочу чая! — сказала я и почему-то открыла холодильник.
👠👠👠
Он показался странным еще в ЗАГСе, когда мне на палец оба кольца надел.
👠👠👠
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
👠👠👠
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
👠👠👠
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
👠👠👠
Коллеги сказали, что я зануда и педант. К сожалению, их претензия не была оформлена надлежащим образом, и я не смог принять ее на рассмотрение.
👠👠👠
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
👠👠👠
— Вам взвесить?
— Да.
— Три пятьсот. Будете брать?
— Конечно! Заверните, пожалуйста.
— Перевязать?
— Да.
— Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger