
✔✔✔Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала…
✔✔✔Офигеть… Оказывается, чтобы разбогатеть, нужно всего лишь поставить лайк под фото с деньгами… А я, как дура, на работу хожу!
✔✔✔Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, как будто ничего и не было.
✔✔✔— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
✔✔✔ Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
✔✔✔На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров.
✔✔✔— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей жене.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она всё равно придет её менять.
✔✔✔Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь.
✔✔✔Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
✔✔✔Как это вообще — не пить водку? Набрать в рот и не глотать?
✔✔✔Игорь! Я беременна, не знаю от кого, но тошнит от тебя!
✔✔✔— Знаете, я изобрел новый способ разбогатеть! — Знаю, но у меня вы уже занимали.
✔✔✔Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Ни чего себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил.
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
✔✔✔— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 100.000 рублей.
— Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
— Она обойдётся…
— Теперь правильно! Она обойдётся!
✔✔✔Как-то, в далёкие-далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники как дверной глазок. Для того, чтобы он занял своё законное место, в двери надо было просверлить отверстие, которое, незамедлительно взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят два героя с разных сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!
✔✔✔Быстро разбогатеть так же невозможно, как и медленно обанкротиться.
✔✔✔То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
✔✔✔Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
✔✔✔Финансовый совет как разбогатеть: постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
✔✔✔У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
✔✔✔Знать — не значит уметь!
Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
✔✔✔Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
✔✔✔— Он чихнул, значит, правду говорю!
— Товарищ адвокат, у вас всё?
✔✔✔— Мы всё время ссоримся… Мы должны расстаться?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну, да.
— Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
✔✔✔Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь как Шарик из Простоквашино.
✔✔✔Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, вкусно поесть и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет.
✔✔✔Убила комара, теперь сижу плачу… Вдруг это был князь Гвидон.
✔✔✔То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
✔✔✔— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочиненные и сложноподчиненные, а что?
✔✔✔Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
✔✔✔Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены…
✔✔✔Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
✔✔✔— По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем.
— Странно, их же ночью почти не видно!
— Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
✔✔✔Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✔✔✔— Меня серьезно волнует вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?
✔✔✔Не удаётся никак разбогатеть. Почти всё свободное время уходит на поиски идеальной стоянки для яхты и удобного аэропорта для самолёта.
✔✔✔Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».
✔✔✔— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
✔✔✔— У тебя нет сердца!
— Посмотри в морозилке.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger