🍩🍩🍩Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: «Как пройти в библиотеку?»
🍩🍩🍩— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
🍩🍩🍩Диета — дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
🍩🍩🍩Разъяренная жена кричит мужу:
— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстренько придумаю.
🍩🍩🍩— Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
🍩🍩🍩— Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
🍩🍩🍩Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
— Сколько стоит эта рыбка?
— Она не продается. Мы ее поймать не можем…
🍩🍩🍩Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост… Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?
🍩🍩🍩— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
🍩🍩🍩Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», — я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
🍩🍩🍩— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А как?
— Как ни странно…
🍩🍩🍩Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.
🍩🍩🍩Однажды Александр Пушкин был очень не в духе. Он крайне нуждался в деньгах, а скорого получения их не предвиделось. В эти неприятные минуты является какой-то немец-сапожник и энергично требует видеть Пушкина. Раздосадованный поэт выходит и резко спрашивает:
— Что нужно?
— Я к вам, господин Пушкин, пришел купить ваш товар, — ответил немец.
— Что такое? — в недоумении спросил поэт
— Вы пишите стихи. Я пришел купить у вас четыре слова из ваших стихов. Я делаю ваксу и хочу на ярлыке напечатать четыре слова: «яснее дня, темнее ночи», за что я дам вам, господин сочинитель, 50 рублей. Вы согласны?
Пушкин, конечно, согласился, и немец, довольный вполне сговорчивостью поэта, ушел заказывать желаемые ярлыки.
🍩🍩🍩Закобякинские селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.
🍩🍩🍩— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40…
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
🍩🍩🍩Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
— А где мясо-то?
— Так вы недокусили!
Он кусает снова — мяса нет:
— А теперь где мясо?
— А теперь вы перекусили!
🍩🍩🍩Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!
🍩🍩🍩В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.
🍩🍩🍩Жидкокристаллический монитор… жидкокристаллический монитор… Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…
🍩🍩🍩— Ты ненормальная!
— Ну-ка, повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну, повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
🍩🍩🍩Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
🍩🍩🍩Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
🍩🍩🍩Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
