🍩🍩🍩ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) провел национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск.
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург.
Жители Казани ответили — Казань.
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва.
🍩🍩🍩Первое правило владельца принтера: «Никому не рассказывать о принтере».
🍩🍩🍩Таковы мои принципы, но, если они вам не нравятся, у меня есть другие.
🍩🍩🍩Всё настолько мрачно, что я храню файлы не в облаке, а в туче.
🍩🍩🍩Сегодня окончательно убедился, что фразы: «Что это там ты жрешь?» и «Что это там у тебя?» — заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
🍩🍩🍩Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
🍩🍩🍩У компьютера есть две основные причины глюков и сбоев: его давно не чистили и его недавно почистили…
🍩🍩🍩В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?
🍩🍩🍩В каждом человеке есть свой маленький пороховой погреб… И не стоит туда кидать горящие спички!
🍩🍩🍩Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
🍩🍩🍩— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
🍩🍩🍩Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой… Чай не влез…
🍩🍩🍩Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🍩🍩🍩Современная поговорка: «Что у компьютера на уме, то у принтера на языке».
🍩🍩🍩Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
🍩🍩🍩Попадает мужик в рай и хохочет… Его ангелы спрашивают:
— Ты чего смеешься?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
🍩🍩🍩Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
— Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
🍩🍩🍩— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
🍩🍩🍩Колесо прокалывается по двум законам: по подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса.
🍩🍩🍩К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: «У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма».
🍩🍩🍩Валерьянка прекрасно успокаивает: всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
🍩🍩🍩Мариванна:
— Вовочка, кто тебе домашние задание делал?
Вовочка:
— Я не знаю! Честно, я уже заснул.
🍩🍩🍩Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в Одноклассниках. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.
🍩🍩🍩Квашеная капуста — самая классная закуска: и выставить не стыдно, и съедят — не жалко.
🍩🍩🍩Находишь лампу с Джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе Золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с Джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!
🍩🍩🍩Единственный способ сохранить молодость — вовремя сфотографироваться!..
🍩🍩🍩— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
🍩🍩🍩Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
— Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались, надо что-то делать!?
Прораб, почесав голову:
— Ладно, после обеда что-нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь…
🍩🍩🍩Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые-то такие!?
🍩🍩🍩Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
🍩🍩🍩— Не говори «проблема» — говори «задача»!
— О’кей, у меня задачи с алкоголем…
🍩🍩🍩Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
🍩🍩🍩Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
🍩🍩🍩Мужик показывает в автосервисе раскуроченную BMW. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь скептически:
— И сколько раз?
🍩🍩🍩— Что за фигня…
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger