Выпуск #00108. Лучшие Анекдоты из Питера за 16.02.2018

Ну, мы погнали!

❆❆❆
— Сонечка, так ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— А ты, когда отправляешься в магазин за новой обувью, разве шагаешь босиком?
❆❆❆
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
❆❆❆
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас все хорошо.
❆❆❆
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня… Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — Позор для семьи!»
❆❆❆
Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
❆❆❆
Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?
❆❆❆
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
❆❆❆
Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…
❆❆❆
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
❆❆❆
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…
❆❆❆
Если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно.
❆❆❆
Обидно и неполиткорректно называть «фирмы- однодневки». Следует говорить: «фирмы с пониженной социальной ответственностью».
❆❆❆
— Почему маленькие собачки такие злые?
— Они не злые, они концентрированные.
❆❆❆
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
❆❆❆
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!
❆❆❆
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть…
❆❆❆
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
❆❆❆
У тебя есть 7 нот и 33 буквы. Скомбинируй их как-нибудь так, чтобы людям понравилось.
❆❆❆
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
❆❆❆
Добрые люди умирают чаще жадных и злых, а самые жадные и злые вообще не умирают сами.
❆❆❆
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху. Теперь проблема с лишним весом у него.
❆❆❆
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
❆❆❆
— Почему классные мужики встречаются со страшными женщинами?
— У своего спроси.
❆❆❆
Мальчика так часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
❆❆❆
— И кто же был героями твоего детства?
— Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
— Хм-м-м, они все сидели.
❆❆❆
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.
❆❆❆
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger